jävla skit

nä,fy fan,nu är allt så där jävla meningslöst igen.jag mår illa,för mitt liv är bara skit.Nu måste jag göra nåt för att komma ur det här,och att det händer nåt..jag kan inte göra nånting som jag egentligen vill göra i mitt liv för jag bara sitter här och har hamnat i nån jävla slags ond cirkel.
Måste ta mig ur det här snart..och varför är jag så omöjlig att älska??När kommer min prins och ringer på min dörr??..JAG BEHÖVER FÅ BLI ÄLSKAD!!!! Det är faktiskt det enda jag begär i livet,att få älska och bli älskad.Sen skiter jag i allt annat..

Shopping i Sala

Sådär ja..nu har jag fått mina pengar,det var lite mer än jag räknat med,men det innebär inget positivt för mig i vilket fall,för det finns räkningar som måste betalas.
Jag tog en tur till Sala med Amazon,via Kumla kyrkby..En fin liten tur..Vädret var ljuvligt,speciellt när man sitter i bilen,för då fläktar det så skönt genom de nervevade rutorna..Väl framme var det nog aningen lite för varmt för mitt tycke..
Nåväl,handlade lite på Lidl,som jag har vart starkt emot,jag bojkottar ju dom egentligen..hmm..men nu hade de ju billig svensk köttfärs där..39.90 för ett kilo..de var billigt..Sen har dom billig smältost där oxå..å väldigt goa kakor,som dom inte har nån annan stans..så,suck,min bojkott höll inte i sig..
Jaja,sen åkte jag över till Rätt Pris som ligger alldeles bredvid och köpte resten av vad jag behövde.Schampoo,Kattmat,Falukorv,Kycklingfiléer och lite annat och så Glass...Hallonglass med chokladkross,den är verkligen underbar..mums..Men nu får jag passa mig,så jag inte går upp dom kilona som jag tappat här den senaste tiden.Jag har kanske gått ner ett par kilon,och det känns skitbra.man mår verkligen bättre,känner sig lite piggare..Vill gå ner så jag väger runt 60 kilo.Nu är jag väl uppe på 67 tror jag.

Men nu har katterna mat ett tag iaf,det är skönt.det är så jobbigt med hungriga katter..dom tittar så sorgset på en och jamar så ledsamt..Usch..Sen kom ju morsan över och hälsade på en stund igår,hon kommer inte ut så ofta,kanske varannan vecka eller så,det är ok,för då behöver man inte bråka och tjaffsa.Men hon är otrolig,hon ska bläddra i mina pappershögar och snoka och kommentera,det är skitjobbigt.Innan hon kommer över så vill jag helst alltid veta det på förhand så att jag kan gå runt och gömma undan saker som jag inte vill att hon ska se..nä,det handlar inte om sexleksaker eller porrtidningar eller nåt sånt som ligger utspritt,nä,utan vanliga saker som kanske nån räkning eller nån grej som jag nyligen köpt på loppis eller så.Hon blir så sur om man handlar,i hennes tycke,"helt onödiga grejer" när man som jag är sååå pank..Visst har hon väl rätt i det,men det jag handlar nån gång då och då är ju inga exklusiva grejer precis.Jag gillar ju att åka förbi nåt loppis och gå in och se vad de kan tänkas ha som jag behöver i mitt hem..Sist jag hade pengar åkte jag förbi Brödet & Fiskarna och hittade en hyfsad skrivbordslampa från kanske det sena 60 talet/tidiga 70 talet.den är i orange plåt.40 spänn fick jag ge för den.Det hade jag egentligen inte råd med,men jag har länge letat efter en skrivbordslampa,jag behöver verkligen lampor i det här huset..Den fick morsan naturligtvis syn på när hon var här,men hon gillade den själv,så hon tyckte det var en schysst affär.Hon är ju som mig,loppistokig,så hon förstår väl mig litegrann iaf..
Nåja,det jag sku säga med det hela var ju att hon är ju så himla förälskad i lilla Findus..Hon tycker han är så söt,och hon lyser verkligen upp när han hoppar upp i hennes famn..Så där har hon inte riktigt reagerat på mina andra katter,så jag har förstått att det är nått extra hon känner för Findus..det är ju bara bra,för han är ju inte riktigt min katt,så det skulle vara bäst om han kunde flytta hem till henne..jag bearbetar henne för fullt.Hon är sugen på att ta hem honom det vet jag,men hon tvekar ju eftersom hon åker bort ibland,och inte tycker hon kan ta fullt ansvar för en katt..Visst gillar jag Findus,han är en himla go och gullig katt,lite dryg ibland bara,men jag kan nog inte har han kvar här så länge till.Snart blir dom väl könsmogna,han och Ester,och några fler kattungar kan jag inte ha i mitt hus för tillfället!!!..

Kenta ringde idag oxå..Förstod ju att de behövde chaffis,kanske till helgen.Men han vill jag ska köra på Salacruisingen på Valborg.Den som skulle ha kört backade ur.Men jag sa ju till honom att jag misstänkte ju att K eventuellt kanske skulle åka dit med sin bil och sin fru,och att jag absolut inte vill se dem,för då kanske jag mår dåligt.Jag fick ju höra från K´s kompis T här i stan att K var på gång med bil och allt,det sa han till mig för bara två veckor sedan,visserligen på fyllan,men det trodde jag ju på.Men så ringde Kenta vidare och skulle forska lite och ringde sen upp mig igen.Nu hade han pratat med samme person som jag pratat med,och nu säger denne person(då visserligen genom kenta)att det inte alls är särskilt troligt att K kommer dyka upp på nån cruising förrns nästa sommar,då hans bil tydligen står nerplockad för lack..Ok,det får jag väl tro på..Så jag sa till Kenta jag kunde köra.Det är väl förväl iaf,för annars hade jag väl kanske bara setat här hemma och deppat.Sen tänkte jag att om K skulle dyka upp i allafall,så måste jag liksom helt enkelt inte bry mig!Blotta tanken på honom kan ju inte få stoppa mig från att åka på cruisingar i sommar,nu får jag verkligen ge mig.. =)

Jag är verkligen rätt så kärlekskrank nuförtiden.Det är under kontroll nu för tillfället,men jag har liksom drömt såna här halverotiska drömmar på nätterna den senaste tiden.Inga dåliga drömmar heller direkt,då det involverat riktigt snygga män från filmduken..bla George Clooney.. =) och senast inatt Rafael Ekholm eller vad han heter =) Har aldrig tyckt han varit så snygg tidigare,men i drömmen inatt var han det sannerligen.. =) Hehe..inte konstigt man har problem med att hitta nån kille,om man har sådana krav.. Ähh,jag får väl fortsätta att drömma erotiska drömmar om snygga filmstjärnor..tihihi =)

Vet inte riktigt vad..

...det är för fel nu..känner mig låg..nere..deppad..Det är onsdag och jag hade väl egentligen tänkt å titta på "Lost" men hade ingen lust till det.Gick och la mig i sängen istället..och drog täcket upp till öronen..Ingen tv på,Ingen musik på..Då är det depp..Orkar ingenting,vill ingenting..hmmm..
Jag får ju pengar imorgon,jippie..Nää,inte riktigt,enligt mina beräkningar så är jag redan pank ändåså..inga extra pengar för några roliga saker den här månaden heller..Kan inte ens betala alla räkningar med dom pengarna jag får.Det är iaf viktigast att katterna har mat och att jag tar mig in till Västerås dom två gånger i veckan som jag har rehabiliteringen.
Det är möjligt den här fasen jag verkar befinna mig i nu,har nånting med pengarna(inkomsten) att göra..Jag har inte alltid sett det själv,utan det var nåt lill-brorsan sa ju.Det var väl för några veckor sedan,vi sms:ade lite en dag,och jag sa att allt var skit,och det kändes så jävla jobbigt,och meningslöst allting.Då svarade han ju att "det är ju för att du inte har nå pengar.gå ut och skaffa dig ett jobb,och kom ut bland folk och tjäna lite pengar så ska du se att det blir bättre och roligare att leva"..Han kan ju inte ha mer rätt än så!! Det är väl så det är till stor del..Här sitter m jag mest för mig själv dag ut och dag in,och drömmer mig bort. Så mycket saker jag kunde göra om jag bara hade lite pengar..Åka till London,till Paris,till USA..köpa en 56:a Cadillac...Tatuera mig en massa,ut och roa mig,gå på restaurang och pubrundor och konserter..det är ju sånt liv jag vill ha!!! Här sitter jag mest å väntar på bättre tider..som aldrig tycks komma...
Jag var ju uppe på Rehab och hade enskilt samtal i tisdags.Det var lite jobbigt.Det är alltid jobbigt att behöva prata om sitt egna liv,och sina svårigheter och dylikt..men fick lite beröm.För att jag faktiskt har föjt min kortsiktiga plan,att komma på alla grupptillfällen och att jag dessutom jobbar på att komma i tid oxå.Min tidspassning blir ju bättre för varje gång.Dom tycker att jag gör ett hästjobb med mig själv! Så långt allting väl..
Sen kom vi till svårigheterna jag har..Ja, kommunikationen med andra människor då..Vi tog upp konflikten jag haft med den där tjejen i gruppen.Så frågade de mig vad jag trodde att andra människor tyckte om mig.."Jobbig" svarade jag..Jag tror (eller ja vet..) att folk tycker jag är jobbig..Dom sa ju också att dom märkt på mig att jag kan bli lite "stickig" mot andra människor.Det vet jag att jag kan bli.Är det nån jag inte gillar så kan jag komma med en hel del spydiga kommentarer mot den personen..och jag vägrar att ge mig..
Sånt måste jag väl jobba på..Att kanske inte involvera mig så mycket i andra människors åsikter..
De sa ju också att de förstod efter vad jag har berättat för dom om mitt liv att jag har mina anledningar att vara besviken och trött på människor,och att jag finner mig i en slags ond cirkel..typ att jag vet att folk tycker jag är jobbig,och då beter jag mig också jobbigt mot dom,och då blir det ju som jag vill.Jag är jobbig för att folk tycker jag är jobbig bla bla bla..
Dom säger att jag måste lära mig att tycka om mig själv,att se att jag har bra sidor,och att jag inte bara är jobbig..Dom säger att jag hör till gruppen,och att jag är omtyckt i gruppen och att jag visst e är en social människa,för jag tar kontakt med folk och samtalar med dem och så vidare..Jag brukar ju säga och tro om mig själv att jag är en eremit..Egentligen vet jag väl att jag inte är en eremit,för jag tycker om att träffa folk och att prata med folk.Men det är väl så att det ju är roligare att träffa folk man kan ha ett muntligt utbyte med,och det är ju inte så många man träffar som man kan ha det med..Så jag kanske tycker att jag är en eremit..

Äsch,nu börjar det här likna DRAVEL..Men jag har ju behov av att skriva ner det här.Det är ju lite terapi för mig minsann.. =) Nix,nu ska jag gå och lägga mig tror jag.Ska upp tidigt och iväg för att proviantera...

Nej,inte igen..!!!

Äsch.Drömde om K inatt igen..Helvete..Jag antar att det är för att jag misstänker att han tänker åka på cruisingen i Sala på Valborg.Släpper det inte ur mitt huvud.Nån sa att han nu fixat sin bil och tänker åka på cruisingar i sommar,och Sala är ju årets första riktiga cruising så..Jag vet att han gillar den.Ingen har heller frågat mig om jag vill vara chafför eller om jag vill hänga med,och så gör de ju när de vet att han kommer att vara där,för de känner mig och vet att jag skulle bli upprörd och ledsen,om jag såg honom igen..Men lite intresserad av att se honom igen är jag ju..Men jag vet dom har rätt,jag skulle antagligen bli skitledsen..Det var ju föresten där i Sala på Valborg för precis två år sen som jag träffade honom för första gången.. =) Jag körde åt Kenta,och K körde sin egen bil.Det var kärlek vid första ögonkastet..tihihi..eller kanske ska man säga lust vid första ögonkastet?Det som var så underbart var ju att det var ju verkligen ömsesidigt,vi kände lika båda två.Vi hängde ju ihop under kvällen,så som nyktra chaffisar ofta gör,och efter vi släppt av alla fyllskallar =) så for vi till Hummelsta å käka frukost.Sen var det typ kört.Han ringde dagen efter och undra om jag skulle hänga me å ta en fika.Sen var det "Full On"...Twentyfour-seven...Jag blev ju så jävla involverad..i honom..hans ungar..hans familj..Det blev ju mitt liv..jag slutade min praktik och han slutade sitt jobb..och så var det bara vi..han å jag..24-7..Jag älskade det.men ibland kände jag att jag behövde stänga in mig i ett rum och bara få ligga där å filosofera,sån är jag till min natur..Det hade han väl lite svårt för kanske..förstod inte riktigt varför jag behövde vara själv..Det var ju inte för att jag inte älskade att vara med honom,jag bara är sån.. =/.
Nåväl,drömmen jag hade om honom inatt var rätt så hemsk..han var elak,sur och såg jäkligt gammal ut..?!..Så det gör det lite lättare för mig!! =) Äsch,det jag har så svårt för med det hela är ju att han bara SVEK MIG SÅ DJÄVULSKT!!! Det tar jag mig aldrig förbi..jag gör det inte..Det var det absolut värsta sveket jag vart med om.Det ultimata sveket..Egentligen borde jag verkligen HATA honom för det han gjorde mot mig,men det kan jag ju inte,för jag älskade honom så när jag var med honom.Jag kan ju heller inte tro att han bara kunde skita i mig och gå vidare,en vecka efter han dumpat mig bodde han hos en kärring i Stockholm som han sen gifte sig med efter ett halvår..Vaddå,kunde han bara förtränga vårt 24-7 liv tillsammans,och så bara bli dödskär i henne???Det har jag så jävla svårt att tro..Jag tror han bara är bekväm..Vill ha sin kärring hemma.Veta att middan står på bordet när han kommer hem från jobbet.Veta att ingen annan lustar efter hans kvinna..FY FAAAAAN...Och här går jag och är miserabel efter den där svekfulla egoistiska karln!!! SKÄRPNING JESSIE !!!

Idag på eftermiddagen ska jag upp till Psyk(tihihi..) för mitt enskilda samtal.Vi ska väl prata lite om hur jag har det,hur jag mår,och hur vi följer min handlingsplan,den där med kortsiktiga och långsiktiga mål.Jag måste få säga att jag har varit duktig och följt de kortsiktiga målet,att ta ansvar och komma på mina grupptillfällen.Det är ett framsteg faktiskt,för i början sket jag bara i att gå dit,och ringde inte ens,men nu går jag varje gång,och tidspassningen blir bättre och bättre.I måndags var jag bara 4 minuter försenad!!(skitbra jessie!! =)) .Den långsiktiga planen är ju att jag ska komma ut i arbetslivet igen..
Jag hoppas iallafall att jag tar mig både dit och hem igen,på den bensinen jag har i bilen..Det ÄR FATTIGT nu,rejält fattigt.Men bara katterna har mat och jag har bensin i tanken så löser det sig.Igår fick jag låna 40 spänn av Johnny,och det tankade jag för,fick tre liter nånting hehe..
En positiv sak med att jag varit så fattig hela den här månaden har ju varit att jag ju faktiskt gått ner ett par kilon!!Känns skitbra..men har ju några kilon till att bli av med,för att bli riktigt nöjd..Men kanske kan jag fortsätta lite på min snålkost även nästa månad..Ingen mer fryspizza eller mazariner på kvällen.. =)

Hej å hå!

senare på söndagen..

ja nu har jag vart och slipat lite..men det var ju sånt ruskväder ute,å inne i garaget var det ännu kallare!!Jag höll på ett par timmar kanske,tills jag inte kunde böja på fingrarna längre =) jag var stelfrusen!! så jag åkte hem,och hoppade in i en varm dusch,och sen ner i sängen för att värma mig lite.somnade en stund och drömde lite till..Jävla drömmar!!!Förbannat!!! Fan,jag trodde jag skulle komma på andra tankar,när jag stod och slipade,men inte då..jag var ju alldeles ensam där i garaget och på radion var det bara sport.. blää..hur tråkigt är det inte med sport egentligen???
Johnny och Linda är ju sporttokiga,så naturligtvis är deras ungar också intresserade av sport..blää..det är bandy hit å dit,fotboll å judo å brottning å vete fan allt..Titta på sport är sömnmedel för mig,och att prata om sport detsamma..Lite trist när brorsan säger att Emil ska ha fotbollsmatch och att jag borde komma och titta..Nåja,det är ju min brorson som spelar,men fan alltså..fotboll är ju bra tråkigt!!!Kanske sen i sommar..så man iaf slipper stå och frysa..Som när jag gick på Emils bandymatch i vintras..Huvva..inte var jag direkt klädd för det heller,och så stå där på isen på Rocklunda för å se en massa ungar åka runt..Nääää...men ok,det kan ju vara bra att komma ut ifrån lägenheten nångång också..Men man tycker kanske att ungarna hade kunnat fått lite andra intressen också..Men det kanske kommer när de blir lite äldre..Jag sportade ju också lite när jag var liten.Gymnastik och friidrott.men jag märkte väl till slut jag inte va nå bra på sport,eller så tappade jag intresset,för jag började på scouterna istället.det älskade jag ju!Att få vara ute i skogen,och tälta och göra upp eld,och paddla kanot å sånt.Skitkul.Det borde alla ungar få pröva på.Kanske ska jag släpa med mina brorsbarn på scouter nångång??
Jaha,så var ytterligare en vecka slut..Måndag imorgon.Upp till Gruppen.Usch.Förra måndagen där så blev det ju värsta konflikten med den där hopplösa människan..Jag undrar hur det kommer att bli imorgon..Fan,orkar inte tjafsa nåt mera.Men hon är så irriterande.Är det inte om rökning så är det om att avliva katter eller nåt annat,hon har rätt så extrema åsikter.Min ena gruppledare pratade jag med i fredags,hon sa då att hon tyckte att jag och den här människan var väl rätt så lika..Men det kan jag väl inte hålla med om direkt.Fast i och för sig så kanske hon har lite rätt ändå.Hon menade ju att vi båda är rätt så bestämda över våra åsikter,och det skulle väl då vara den enda likheten.Usch,jobbigt med konflikter,men det är sånt som händer på arbetsplatser och sånt,så det är ju bara att trampa upp dit imorrn och se vad som händer..

Mardröm

Bläää.Så vaknar man upp då och förstår att man har haft ytterligare en dröm innehållandes K...exet....SUCK...Men vad ska man göra?Det är ju en dröm..en sån kan man ju inte bestämma hur den ska vara..Eller?Det händer väl ungefär nån gång i månaden att jag torteras med en dröm om honom..Oftast är det ju en mardröm,som talar om för mig att jag ska gå vidare,för han är ju så lycklig där han är nu..bla bla bla...men när man vaknar upp och förstår att det bara var en dröm så är det inte så roligt..det kan bli några jobbiga dagar.."Hur kunde han göra sådär?" blir den stora frågan i ett par dagar..Det kan bli bra deppigt..Jag vet inte hur jag ska göra för att bli kvitt drömmarna..Antagligen tänker jag på honom ibland på dagarna,det är väl därför han dyker upp på nätterna sen.i drömmarna..så jag antar jag måste sluta tänka på honom på dagarna..Men det kan vara bara nån liten grej.Kanske nån nämner hans namn eller nånting dyker upp som jag förknippar väldigt starkt med honom,då är det kört..Hur ska jag komma över det där??Vill jag ens det?Jag är som en gammal änka som 20 år efter sin mans död vägrar träffa nån annan..Men det var ju ungefär som om han bara gick och dog.Anklaga mig för att vara otrogen och för att försöka blåsa honom,och sen bara gick och dog,knall och fall,totalt oväntat...Men varför måste jag göra mig själv olycklig genom att plåga mig med tankar på en man som valde bort mig för ett annat liv??För att jag vet att han gjorde det för att vara bekväm?För att det blev för jobbigt med kärlek och starka känslor?Nä,Jessica,skärpning nu!!!Han har gjort sitt val.Han kommer inte tillbaka!Gå vidare..Se Framåt,inte bakåt..Men jag kan inte!!!Finns det nån slags terapi för sånt här??Måste ta upp det på nåt sätt i mina "stödsamtal" uppe på gruppen.Risken finns ju förståss att man bara börjar gråta.Jag är på nåt slags gråthumör igen..En liten svacka..Och det är ju så mycket annat vi ska prata om där uppe på tisdag.Konflikten med den där bitchen,som går i måndagsgruppen..Det där är ju en av de grejer jag behöver jobba med innan jag tar mig ut i arbetslivet igen.Därför jag går på rehabilitering.Jag hamnar ibland i konflikter med människor som tycker annat är mig..Jag måste väl försöka att ta det lite lugnare och kanske inte brusa upp som jag gör,och lägga ner mina spydiga kommentarer..Suck,det är mycket på en gång..men nu ska jag åka till L-P och slipa litegranna.kanske kommer jag på bättre tankar då.. =)

Recept på Våfflor.

1oo gram smält margarin
4 dl mjölk
1 tsk bakpulver
3 dl vetemjöl

man rör ihop torrvarorna,sen häller man i mjölken å smöret,vispar om,å så gräddar man..mums..men jag vet att det ska finnas ett ännu bättre recept,där man använder vatten istället för mjölk.Blir ju ännu billigare mat då ju.

Jaha,så var man här på bloggen igen då..det har ju hunnit gå några dagar nu.Hade tänkt att skriva lite om helgen,men det känns ju lite inaktuellt nu..Dagarna går så jäklans fort,jag fattar inte..Men jag har inte bara legat hemma och latat mig iaf.få se nu..Hmm.. Jo i fredags var jag ju på gruppen..det skrev jag ju om,sen på lördagen var jag ju ut och körde åt K/I,det var ju cruising och rock´n roll i Hallsta.
Jag kände mig lite seg och hade ingen lust att åka iväg,men sen när jag kom iväg blev jag faktiskt glad över att jag tagit mig ut!!!Jag behöver komma ut mer.Vädret var strålande sol,och rätt så lagom varmt,och uppslutningen var stor,massor med jänkare hade tagit sig ut..det märktes att det också var den första cruisingen för sommaren,för folk gick runt och såg så lyckliga ut,och folk kramades och man hörde "åh,hej va kul å ses igen" lite här och var.
Så det var trevligt.Träffade på Fossing,som jag inte sett på ett par år tror jag,han var så go o trevlig som han brukade vara,jag tror minsann han kände igen mig..(iaf vill jag gärna tro det..)Jag hängde ju med honom rätt mycket då jag var med C i garaget.Jag köpte leksaker åt honom,och vi busade och gosade,ibland hängde han med på en tur i amazonen.Då satt han bakom mig,och vevade jag ner rutan så skulle han naturligtvis sticka ut huvet oxå.kunde bli lite vått i nacken.. =) (Alltså,Fossing är en hund..mer bestämt en slags rottweiler-dobermann korsning..fast jag tror han har mest labrador i sig ja!!)
Iaf,cruisingen var hyfsad,en hel del bilar och glada människor,och med avslutning på Folkets Hus.Fast väl där inne blev det lite segt..Folk var vid det laget rätt fulla och trötta,och nåt av banden lät lite som ett dansband(gillar vi inte..)men mot slutet lyftes det upp litegranna,vad hette han nu? Orville Nash.om jag inte minns helt fel.Spelade lite mer Country-Rockabilly som jag gillar.Som kompgrupp hade han High-Jacks,som jag hört en del om,men aldrig sett.Det var helt klart godkänt.
Det blev en rätt tidig kväll.Alla var avsläppta vid halv tre.

På söndagen skulle jag ju köra brorsan,svägerskan plus hennes brorsa till frihamnen i Stockholm.Jag hatar verkligen att köra i Stockholm.Nog har jag kört många mil och i många olika städer,men Stockholm skrämmer mig på ett sätt..Jag vet inte om det var för vi körde mkt där när jag var liten,då var vi där var och varannan helg,och körde runt där.Jag gillar det inte.Men jag ville vara schysst,dessutom skulle de ge mig lite pengar sa de.Nåja,det gick väl rätt så bra,körde bara pyttelite fel..Slängde av dem där,och fick en hundring av Lindas bror,och en hundring av Linda.(Mums,nu kan jag köpa en stor cola plus att katterna får lite mat..)Sen fanns det inte mkt mer att göra än att åka hem och lägga sig..det är väldigt tröttade att köra i Stockholm,det är liksom bilar och olika filer och massor med människor överallt.För mycket..

Vad gjorde jag på måndagen då?Just det,då har jag ju min grupp på psyk igen.Min rehabiliteringsgrupp.Vi hade ju haft uppehåll under påsk,så det gick bort ett par gånger,så det var ju kul att börja med det igen.Det första jag fick höra när jag kom dit var att en av gruppdeltagarna bad mig om ursäkt inför dom andra,hon bad om ursäkt för att hon varit så snäsig och otrevlig mot mig förra gången hon var där..Tackar,tackar.Jag tyckte hon var en riktig bitch!!!Och det var ju skönt att få höra att det tydligen inte bara var jag som uppfattat hennes bitchighet..Skönt att få en ursäkt!!!Jaha,tänkte jag.Får väl ge henne en andra chans då..Men det gick ju i stöpet en stund senare,då vi hamnade i en diskussion om rökning..Då var det kört..Hon menade på att rökning inte ger cancer utan att det beror på vad man har för gener..Då flög jag i taket!Dessutom säger hon att hon inte bryr sig om hennes barn börjar röka,bara dom betalar det själva..AAARRRGGGGHHHH....Hur jävla blåst i huvet får man vara egentligen??Att tänka så där på 2000talet,det är jäkligt ointelligent,det sa jag också till henne..Det är fan inte roligt att se sin pappa kvävas till döds av lungcancern som han fått pga rökning..Jag skiter väl hur det går för henne,hon kan gärna få dö en plågsam död,men jag tycker jäkligt synd om hennes ungar..Fan vad upprörd jag blev..jag bara skakade,men jag kunde behålla mitt lugn i allafall.Jag blev inte galen och börja skrika å gapa och kasta grejer på henne hahaha.. =) Det är väl sådana här situationer jag bör träna på.Att inte involvera mig,och bry mig för mycket.Att ignorera kanske.Folk som jag ändå inte har nåt gemensamt med.Hon sa "vad bryr det dig?gå hem å skriv i din dagbok!" =) Jävla apa.Få ser hur det kommer att gå nästa måndag..
Ja efter den dagen var jag fan rätt så slut också..Hem och vila..

På tisdagen var det till att åka till Stockholm igen då..suck..hade inte den minsta lust med det.. =(.Skulle hämta brorsan och svägerskan igen efter deras kryssning.Jag var tvungen att åka tidigt för de skulle komma in redan vid tio-halv elva på dagen.Desto värre för mig,som är så morgontrött..Blev lite försenad naturligtvis,vilket gjorde att brorsan å Linda ringde å stressade mig och var irriterade vilket ledde till att jag missade en viktig avfart i Stockholm,och körde helt fel..SUCK SUCK..Snurrade runt en timme typ,i Stockholms lunchrusning,innan jag hittade tillbaka till Valhallavägen och till slut Frihamnen..Sen när jag hämtat upp dem,och vi skulle bege oss hem,så naturligtvis missade jag ytterligare en avfart och kom nästan halvvägs till Norrtälje,innan jag lyckades vända om..Var hemma igen framåt kvällningen.zzzzzzzzzzzzzzzzzzz..sliten var jag.

Idag har jag stortvättat och städat här hemma.Som sagt,med fyra katter måste jag städa varje dag,för att hålla efter.Jag misstänker starkt att min Elsa kanske är gravid..Kom på det idag..Jag vet inte om jag ska skratta eller gråta..Jag hade henne i famnen när jag kände nåt på hennes mage som kunde vara en fästing,skulle leta efter den för att ta bort den,men så kände jag flera stycken små klumpar på hennes mage,och då slog det mig...Shit,det är inga fästingar,det är hennes "nipples" spenar,tuttar eller vad heter det?!?Shit,shit,shit..Sen kollade jag in henne,och visst har hon fått mage..SHIT.Men det är bara mitt eget fel..Jag hade kunnat sterilisera henne,eller iaf gett henne p-pillerna som jag fått utskrivet till henne..Varför gjorde jag det inte??Nja,kanske ville jag väl hon skulle få ungar,hade det vart för ett halvår sen så hade det vart helt ok,men just nu passar det ju inte så bra..med Ester och Findus som är små å helvilda..men det är mitt eget fel,och jag får ta mitt ansvar som husdjursägare..Jag älskar ju min lilla Elsa,vill göra det bästa för henne..Så jag får väl ta och spara upp lite extra pengar,för nu kommer det att kosta ännu mer å ha katterna..Tur att jag är sjukskriven så jag har tid..Nu när jag funderat lite så kan det kanske vara så att hon är i första månaden..Hon var ju löpsk här för ett tag sedan..gick omkring å skrek å åmade sig..men hon hade ju vart ute så förut å inte blitt på smällen..Men om det nu är så iaf,så är det väl ungefär en månad kvar då..så kanske jag har kattungar här hemma i slutet av maj kanske..Hmm...oj oj oj...

vakna med huvudvärk

jaha..vaknade med huvudvärk..jätteskoj..har städat på förmiddagen,hade egentligen planerat att åka över till L-P och slipa klart den där jävla olds ramen,men jag vaknade ju så sent,så jag satte igång med att städa lägenheten igen.Har man kattungar så måste man städa varje dag,Guuuu vad de drar till!!När man varit borta hela dagen och kommer hem,eller när man vaknar efter en natt,så kan man vänta sig värsta kat(t)astrofen..haha..va ja e lustig då..blomkrukor ligger på golvet,jordkokor i hela lägenheten,mattorna ligger i en enda hög,och har jag extra tur (haha) så har också Elvis pissat på golvet...Skit,vad jag är trött på hans pissande..ibland kan det gå ett tag,men sen pissar han på en matta eller så helt plötsligt.Jobbigt,för det luktar så fasansfullt..kattpisslukten kan man aldrig vänja sig vid..men Elvis är ju 16 och ett halvt nu..han börjar bli gammal,han kanske inte har så lång tid kvar..han har ju funnits i halva mitt liv.tog honom när jag var 18 och bodde på Djäkneberget.Han och jag har vart med om en del.stackare..Nä,så jag får stå ut ett tag till tänkte jag..

Jag har lovat köra åt K/I idag.de vill att jag ska vara där redan klockan 15.Det tycker jag nog är lite tidigt.Men bjuder de på mat så.. =).Det kommer att bli en lång natt..Hmm..har faktiskt inge vidare lust att köra..men,men nu har jag lovat.Det är ju inte så att jag har lust att festa heller,jag känner att jag mest vill vara hemma ikväll,och pyssla lite med grejer här hemma,har ju fortfarande en hel del att gå igenom sen min flytt.Så vill jag bli klar med slipandet,så jag kan ta in min amazon och börja jobba på den istället.När jag är så här jävla fattig som jag är just nu,så vill jag ju helst inte ens gå utanför dörren..det är bara så jobbigt,jag fattar inte att det ska kosta så fort man kliver utanför dörren!!Jag behöver ju bensin till bilen,för att ta mig nånstans..Jag lånade lite pengar av brorsan,så jag kunde sätta in på kontot,men hade lite räkningar att betala,så nu har jag bara 9 kronor kvar på kontot..Jag hoppas verkligen att det räcker för att kunna övertrassera mitt konto igen,annars så kommer jag nog inte så långt på den tanken jag har i bilen nu.Kanske jag tar mig så långt som till Ansta eller Tillberga..Jag har verkligen inte nån vidare lust att bli stående längs med vägen..

Jag hade ju fått inbjudningskort till Rickis bröllopsfest.Den är ju idag.I Stockholm.Jag har funderat och funderat om jag ska gå eller inte.Jag blev jätteglad för att jag blev bjuden verkligen!Men guuu,jag har ju inte träffat Ricki på år å dag ju!!Hade Outi kommit över från London för att gå,så hade jag kunnat gått,men nu har jag inte hört nåt ifrån henne heller,så antagligen kommer hon inte över.Så då blir det ingen bröllopsfest för mig..Naturligtvis mår jag dåligt över det också..Jag mår ju dåligt över det mesta..får värsta ångesten för att jag inte gjort det ena eller det andra..suck..jobbigt att vara mig..
Jag har ju inte mått nåt vidare den senaste veckan,hamnade lite i en depperiod tror jag.Vet inte om det berott på det "fina" vädret eller om det var så att jag missade ta min medicin ett par dar..
Men jag tog mig upp till min grupp på lassarettet igår iallafall.Det är jag rätt glad att jag gjorde.Även fast jag kom ju en halvtimme försent,och mådde naturligtvis dåligt över det,och kände mig totalt misslyckad som inte ens kan komma i tid..Vi är några stycken i en grupp,som sitter där å pysslar med nåt,å bara snackar om lite allt möjligt.Vi är väl alla i en liknande situation,så det är ju ingen som tycker man störd på nåt sätt (haha) och det känns ju rätt ok,man kan prata med dom om sina egenheter och bli förstådd.Det känns bra.
Det är ju ingen där uppe som är galen på nåt sätt,utan dom flesta har väl varit deprimerade eller utbrända,och har väl lite problem med sin självkänsla och att kunna fungera normalt i samhället liksom.Som en av killarna i en annan grupp sa: "Jag tror inte jag har träffat mer vettiga personer i mitt liv,än dem som jag har träffat här uppe" och det har han ju helt rätt i.Alla vi som går där har väl liksom sökt oss själva dit,för att vi förstått att vi behöver nån slags hjälp med våra liv.Och jag har känt att jag fått en hel del hjälp av dem,jag var ju minsann ett vrak när jag först kom upp dit.Satt bara å grät om jag skulle berätta nåt om mig själv.Riktigt så är det väl inte nu,även om jag vet att det kommer att ta ett bra tag innan jag mår helt bra med mig själv..Men jag jobbar ju på det iallafall.Nu ska jag iväg..Tjing tjing..xxx

Hittade en artikel på Aftonbladet.se om otrohet..

"De flesta som bedrar har inte för avsikt att lämna sin partner.Bara 5% av otrohetsaffärer leder till äktenskap.Otrohet är bara ett sätt för en del att stå ut när deras förhållanden gått i stå.
-De lever i tristess,känslomässig ensamhet och är helt enkelt trötta på sin partner.Men trots allt så har de en massa viktiga gemensamma åtaganden,som barn och amorteringar.Istället för att överge dessa väljer en del att vara otrogna."

Hmm...Men vaddå?Trodde ja han skulle lämna sin fru och sen gå till mig och så skulle vi leva lyckliga tillsammans i resten av våra liv eller??Näe,det gjorde jag nog inte.Ja har inte tänkt så mycket på det alls.Jag vill liksom bara vara med en man som ligger på samma våglängd så att säga,som lever sitt liv med en liknande inställning och med gemensamma intressen,och där den fysiska attraktionen finns..Allt det stämmer..(för mig iallafall,antagligen inte för honom..) Att kyssa honom är elektriskt..nu har man ju kysst några grodor i sitt liv..en del är bättre,en del är sämre,ibland känns det helt fel,ibland känns det helt rätt..och då är det elektriskt...

Finns väl olika anledningar till att jag tycker så kanske..kanske för att förspelet var så långt..eller för att ja vet att det inte kommer att bli nåt av det..eller äh,ja vet inte vad..

Ibland har ja funderat lite på vad han skulle ha mig till egentligen.Han har väl inte haft nån brist på utbudet iallafall..Kanske ville han ha mig för att jag är en tjej och har mjuka bröst?.. =) Eller kunde han möjligen ha tyckt att jag hade en intressant personlighet?Äh,skitsamma..det spelar ändå ingen roll längre.Typiskt mig att älta nåt till förbannelse..
Ibland gillar jag mig själv faktiskt.Jag är ett toppenkap egentligen!! Jag är söt och snäll,trevlig,självständig och vet vem jag är..Men fan,när jag jämt blir nobbad av dem jag vill ha,då sjunker självkänslan en hel del..Äh,fan så söt är ja inte,dessutom är jag fet.Jag har dessutom kronisk depression och är oförmögen till att behålla ett jobb..Äh,vem fan skulle vilja vara med mig???

..lite senare på kvällen...

nu har jag käkat våfflor med sylt å glass...fast ja är lite besviken,för d smakade inte som det brukar göra..jag undrar tro om jag glömde nåt?Som sagt,bästa våffelsmeten gör man ju själv.jag tog 3dl vetemjöl,1tsk bakpulver å hällde i typ 2-3dl kallt vatten å så lite smör..kanske det skulle ha vart lite mer smör i smeten???Jag hittar ju inte på recepten heller..hmm..nåväl,det fyllde magen för idag iaf..

Men inte fick jag se nåt "Lost" ikväll..Findus hoppade upp på digitalboxen,så det blev nåt fel på den,det gick inte att få nån bild på tv:n.Fan,svor och slog på den,men det var kört..sen bråkade jag vidare med Findus när ja höll på med våffelsmeten..Han ska ju äta ALLT!!!Absolut ALLT!!!jag får slåss med han varje gång jag lagar mat,han ska tom ha mina knäckemackor!jag förstås brorsan blev lite trött på honom..Findus har nära nog drivit mig till ruinens brant..med sin specialkost som jag nu måste ge alla katterna,det blir mer än en tusenlapp i månaden bara för mat till katterna..Deras mat kostar mer än min!Ojojoj...Men vad gör man?Man vill ju sina katter det bästa.De är ju mina bäbisar..

Hmm..jag borde ju äta iallafall..det är lite roligt på ett sätt när man inte har nåra pengar kvar,man får liksom titta in i skåpen och se vad man har där,finns kanske nåt man inte ens visste om att man hade..man får använda fantasin och trolla lite.igår åt jag stekt falukorv med mos och gröna ärter till det.Visserligen inte sån ovanlig mat direkt,men jag brukar inte göra iordning det så ofta..Idag tror jag att det blir våfflor,med sylt och.....trumvirvel...glass!!! hittade ett glaspaket i frysen!!det blir ju kalasgott det ju!!och sen är det ju rätt viktigt att göra riktig våffelsmet också,men mjöl,vatten å bakpulver..Många gör ju våffelsmeten likadan som pannkakssmeten,d.v.s med mjöl,mjölk och ägg..men men (besserwissern i mig..)det blir godast våfflor med riktig våffelsmet...

Shit!

Fan också...det verkar som ja har kommit in i en liten depperiod igen..suck..suck..ja vet inte riktigt varför..kanske för att det är så ljuvligt väder ute..och jag känner mig så ensam och oälskad..eller kanske för att min ekonomi håller på att haverera totalt..vaddå,få ut 6450 kronor på en månad?? Fan Helvete..å ingen jävel vill kramas med mig heller..nu när jag äntligen är redo för att kramas med någon annan än mitt ex..näää,då vill INGEN helt plötsligt det..De vill visst bara kramas med mig när jag är totalt ointresserad av det..suck...suck..när jag känner så här vill jag bara krypa ner i min säng och dra täcket över huvudet och hoppas att allt bara försvinner på nåt sätt..men det gör det ju inte..Folk blir bara irriterade och arga på mig.Kanske har jag lovat för mycket igen..jag ska göra dittan å dattan,och så blir det bara så mycket på en gång,så då vill jag bara försvinna...