Jag hade visst rätt..

Jo,det var väl visst han som gjorde det..har jag fått höra..Helt sjukt..Hur kunde han göra en sån grej?Sticka ner nån med kniv???Det kan jag inte fatta..Han skulle inte ens sticka ner mig med en kniv,och mig hatar han..för jag retar upp honom till förbannelse..(jag har en tendens till att kunna göra det..)Hmm.Han måste ha blivit bra provocerad av den där killen..Men det är ju ingen ursäkt,han borde inte ha burit kniv..Vicken galning..Men nu är en kille död,och han var säkerligen inget helgon han heller,men nu är han död och då blir han "the good guy" och S blir "the bad guy".Det hade kunnat varit tvärtom om han dött istället för den andra killen,men nu är det så här som det är..Shit..

Till 99,9 %

Jag misstänker att den där 28åringen de skriver om i tidningarna..(han som knivmördade en 19 åring förra veckan på Odensvi) är min gamla klass/jobbarkompis S...Jag bara fick det för mig..Beskrivningen jag läst i tidningen stämmer så väl in på honom..Jag är 99,9% säker på att det är han det handlar om.. Läskigt..Fan,jag brukar alltid tro att det finns nånting gott i alla människor,så i denna person..Vi hade våra duster,det hade vi..total personkrock oss emellan..mot slutet då vi jobbade ihop var det mest bara hätska ord,han gjorde mig galen och antagligen var jag rätt duktig på att reta upp honom också.De som såg oss sa att vi käbblade som syskon..Nån gång kom vi överens,men annars så var det bara bråk..Han hade knepigt humör..Ena stunden var han glad och rolig,nästa stund kunde han va helt i sina egna tankar och sen bli förbannad och så bara rusa iväg nånstans..Han hade många skumma grejer för sig,en massa affärer av olika slag..Vid ett tillfälle kom det in en kille på jobbet,och började tjafsa med honom..den här killen tog upp en barstol och skulle slänga den på S,som bara stod å glodde på honom,sen ställde han ner barstolen,och då såg jag hur det blixtrade till i handen på honom,han hade en stillettkniv i handen och gjorde en rörelse som att han skulle skära halsen av S.Men så vände han och sprang ut.S sprang efter honom..Så blev det lite tjafs där ute på gården..De skrek och gapade,en del på svenska och en del på deras språk..kan de ha varit persiska?..Iaf,då kom de över från den andra gården,och då hoppade killen med kniven in i sin bil och drog iväg snabbt som attan..
Jag var shockad en stund.Jag satte mig ner och tänkte att va fan.Nu får det vara nog.Så här ska man inte behöva ha det på sin arbetsplats..nu går jag till min arbetsförmedlare och säger att jag skiter i det här..
Men jag fortsatte jobbet..Jag trivdes jäkligt bra där trots allt.Det som störde mig med jobbet var just S..Vi hade lite (underdrift) samarbetssvårigheter..Men trots allt tjafs å så,så verkade han inte vara våldsam..Som de gånger jag av ren ilska flög på honom och skulle slå honom,drog han sig bara undan.. =)
Jag kan verkligen inte fatta att han kunde sticka in kniven i någon!!!Nog för att han är en idiot..Men,det är sjukt helt enkelt.Det måste vara han det hela handlar om..Fan,vad han måste önska det va ogjort..Det tror jag.Han måste känna sig jävligt misslyckad.Hela hans liv har just gått åt helvete..Han som då redan för två år sen stod å snacka om att han ville hitta en go tjej och att han ville jobba (fast jag kan inte säga att han var särskilt arbetsvillig..) och ha ett hyfsat liv..Saken var väl att han inte kunde vänta med att tjäna stora pengar utan för den sakens skull höll på me skumma affärer vid sidan om också..Hmm...Va sjukt det är..

Vad jag gör hemma när ingen ser...

...jo,det kan man se på: www.jessie71.blogg.se

Allt ska man göra själv..

Så tog jag bort fästingen från Elvis huvud igår då..Blää..Vad äckligt det är..Jag använder visserligen en pincett,men det är vidrigt ändå..Jag la den i slasken och hällde kokande vatten över den..Jag hoppas att den dog av det..Det vet man inte,för fästingar är visst som kackerlackor,skulle överleva en atombomb!!Jag dödade en jättespindel på samma sätt förra veckan..Usch,det är därför man borde ha en karl här i huset.. =)

Nåja.Vaknade klockan 7 i morse av en kattfight..Jag har vart så jäkla trött den senaste veckan eller så,med alla katter som håller på,så jag har inte fått nån djupsömn direkt.Vaknar till titt som tätt,drömmer en massa konstiga saker också..
Så här är det alltså..Morsan skulle ut och segla med Lennart,så jag sa att ja kunde se till Findus åt henne..Det enklaste alternativet var ju att hon tog hit honom till mig,så slipper jag åka in till stan varje dag,och Findus skulle bli mindre ensam,och jag har ju så många katter ändåså just nu så jag tänkte inte det skulle spela så stor roll med en katt till.Dessutom hade ju han bott här hos mig tidigare,och det gick jättebra med de andra katterna.Ester och han var ju som "two peas in a pod","ler och långhalm" eller hur man säger..
Men..och det var ett stort MEN..Nu hade ju Elsa fått ungar..Tänkte ju inte jag på..Findus är ju så snäll,gör inte en fluga förnär..(iof,det gör han..han har tom fångat en fågelunge..) men tydligen räckte det bara med blotta åsynen av Findus för att göra Elsa som tokig!!!Alla som har sett eller hört katter slåss vet hur hemskt det låter..Detta hade jag nu i min lägenhet!!! oj oj oj säger jag bara..Stackarn Findus var tvungen att fly för sitt liv..Ester blev skräckslagen,och de senaste dagarna har hon tillbringat uppe på köksskåpet..Enda gångerna hon vågar sig ner typ är när hon ska på toa,då kryper hon dit.. Findus håller sig i mitt sovrum.Så fort han vågar kika ut en liten stund,är Elsa där och ska mörda honom..Jag har dörren öppen medans jag är hemma,men så fort jag ska iväg,så stänger jag den,så det inte inträffar något otrevligt medans jag är borta!!

Ja det här blev ju inte riktigt som jag hade tänkt mig då förståss..Som det är nu så är det hela rätt så jobbigt faktiskt..Speciellt som jag liksom aldrig får sova..Jag blir ju helseg då.Orkar ju i stort sätt inget annat än å lufsa runt här hemma.Jag har jobb att göra..Men Mamma kommer hem igen till helgen,kanske tidigare om det inte slutar att regna.Hon ringde mig igår kväll föresten..hihi.. =) det här var lite lustigt..Hon hade vart tvungen att åka till sjukhuset i Mariefred eller nåt,för hon hade trampat på en av Lennarts fiskekrokar där på båten..Hon var så arg,för hon sa att han är så slarvig och slänger sina grejer överallt..Jag tyckte det lät så kul när hon sa det,för det låter precis som han,han verkar lite småsnurrig sådär..Men fan,det måste ha gjort jäkligt ont att trampa på den!!! De hade visst fått skära upp foten och sy igen det efter att de fått bort kroken.. =(

Nåja..Vad ska jag göra nu då?Hmm.Det bästa vore ju att nu när jag ändå kommit upp så här tidigt att försöka att åka iväg och jobba lite..Fan,jag var där och slipade igår..Jag blev skitdeppad!!!Jag var helt själv..hittade inte ens på radion ,så jag var i det hela helt ensam med bara mina egna tankar och den där jävla stora omöjliga evighetsjobbet!!!Motivationen och orken bara rann ur mig så fort jag bara såg på den..Han som har beställt jobbet har ingen aning om hur omöjligt det är att få det så som han vill ha det!!!Jag är dessutom perfektionist när det gäller mina jobbuppdrag,och blir heltokig och deprimerad när det inte blir som jag vill!!! Iof,om jag fick 1000 dagar på mig att göra det,och kanske 20.000 kronor så skulle jag kunna fixa det just så som han vill ha det.Perfekt.Men nu har jag inte så lång tid på mig,och kommer inte ens i närheten av de pengarna..Jag väntar mig inga pengar alls faktiskt...Jag Galen??? Nä,men det är ju så att jag gör det där jobbet mot att Persson svetsar ihop hjulhuset på min Amazon,så att jag kan besiktiga den..Det är ju därför jag gör det..Men om jag bara hade vetat vilket jävla mastodontjobb det blivit av det hela,så hade jag nog gått till en verkstad och betalat för att få hjulhuset svetsat!!!

Äh,jag ska ta en kopp te till å ett par mackor,sen åker jag.. =(

Favvolåtar just nu..

• Shakira(feat Carlos Santana) - Illegal
• The Andrew Sisters - Rhum and Coca-cola
• Amy Winehouse - Rehab

Jag måste få gnälla lite nu..

Vad fan är det för liv man har egentligen???Här sitter man dag ut och dag in,och typ ingenting förändras..Men gör nåt åt det hör jag folk säga då..men jag håller ju på,men det tar ju sån tid ..
Allt jag är intresserad av att göra kostar pengar..nåt jag inte har särskilt gott om direkt.Lever ju på existensminimum nu.Som tur är höll kronofogden med om att de drog för mycket pengar från mig,det var riktigt illa där ett tag,men nu kommer jag att få lite mer pengar..så jag kan betala hyran å elen iallafall.. =/ Pengar över till nåt extra blir det väl inte direkt.men nu har jag sommarlov från mina rehabiliteringsgrupper iaf,så då kan jag spara in lite bensin..
Jag orkar heller inte jobba svart.Speciellt inte inom bilslipningsbranschen..Jag är alltför petig,och då tar de så lång tid innan jag blir klar,och det känns liksom som helt meningslöst då.Dessutom kan de ibland göra så att folk blir lite sura för att de tar sån tid,och då blir det bara ännu jobbigare att göra nåt..
Suck suck suck..Nu ska jag kanske ut på arbetsträning i höst oxå.De på Rehab vill ja att man bara jobbar ett par timmar om dagen då,men det känns ju frustrerande också.Hur fan skulle de vilja anställa mig sen då,när de bara sett att man lullat runt i ett par timmar per dag..men samtidigt känns de ju också helt meningslöst att försöka visa sitt bästa å jobba 40 timmar i veckan,det bästa man kan för att visa dem,och så ändå inte tjäna nåra pengar på det??Fan va värdelöst... =(
Jag vill ha pengar nu!Jag vill ut och resa!!Jag måste till London,sen vill jag se övriga Europa..Ska jag behöva vänta tills jag blir pensionär tills jag får leva livet? Föresten det kommer att vara skit då med,för jag kommer knappt att få nån pension hehe.. Men har ja tur kanske jag hittar nån gammal gubbe då på hemmet som man kan hänga ihop med.Då är de för gamla för att kunna springa ifrån en iallafall..hehehe =)
Jag funderar på att bara sluta på rehab och bara ta nåt jävla städjobb eller så,men då hamnar jag i den där cirkusen igen..Där man aldrig får ett fast heltidsjobb.Det kommer säkert att kännas helt ok i början,att komma ut och få göra lite nytta i samhället..men det kommer nog inte ta så lång tid innan jag hamnar i min depression igen..Jag måste få göra nåt som känns betydelsefullt och meningsfullt både för mig och andra..Nåja,då är det väl bara att bita ihop då..å streta på...

Trist dröm..

Usch.Hade en sån otrevlig dröm inatt.Den har liksom funnits i mitt huvud hela dan och cirkulerat runt.Suck.Är det liksom inte mitt ex jag drömmer om så är det min Pappa.Jag brukar tycka om att drömma om min Pappa.Det händer inte så ofta,men det känns så verkligt liksom,det är ungefär som att träffa honom,och eftersom han dog redan 1999 så känns det oftast bara kul att få träffa honom ibland..(det låter säkert helt sinnesjukt när jag säger så..)Vanligtvis i drömmen är det en vanlig dag liksom,och det skämtas och pratas allvar ibland,och det känns precis som om det vore på riktigt.Jag kanske berättar om nån dumhet jag lyckats göra,och Pappa skrattar lite lågt sådär,tittar på mig,jag ser hans ansikte med de bruna ögonen och hans skrattgropar,å han ruskar om i mitt huvud och säger: "Du kan du Jetti"..
Så var det oftast.. =) (till skillnad från mammas reaktion då,som skulle ha blivit hysteri..)
Nåja ,skillnaden på de drömmar jag brukar ha och den jag hade i natt var ju att det kändes som att jag inte betydde nåt för honom..Alla mina kusiner hängde där,och de hade alla så kul ihop,och jag kände mig liksom bara utanför(och så var det ju oxå på riktigt,att när mina kusiner var där,så kände jag mig lite utanför och bortglömd,så var det ju ofta på helgerna hos min Pappa,och det va fest och alla var lite onyktra,det var ju därför jag slutade att hälsa på honom,jag hade ju inte kommit dit för mina kusiners skull eller en massa sprit,jag ville ju träffa min Pappa bara..)Sen drog jag till England och var borta i flera år,hade inte så mkt kontakt med honom då,jag skrev lite brev och så,och hälsade på honom de gånger jag var på semester här hemma.Sen ringde han till mig då,nån gång på sommaren 99.Då bodde jag hos Gerry i Hackney.Han liksom bara ringde och jag råkade vara hemma just då..(han hade aldrig ringt mig förr,på alla de år jag bott i London.)Han hade druckit lite,de hörde jag på hans röst,men inte särskilt mkt.Vi pratade länge,om lite olika saker,bla,om vad jag gjorde i London och vad jag ville göra..Han tyckte att jag skulle komma hem till Sverige och börja snickra ihop me honom..Just då gick mitt liv lite på tomgång,det hände liksom inget,och jag ville göra nåt annorlunda..Så jag planerade för min hemresa till Sverige,och den 31:a Oktober 1999 åkte jag tillbaka till Sverige.Den 1 December fick Pappa och vi alla veta att han hade lungcancer.Den 14 december 1999 så dog han.
Fan vad ruttet det är när folk dör!! Iallafall när bra människor som man älskar dör..Man får aldrig mer träffa dem!!Man kan aldrig mer prata med dem,man får aldrig höra deras röst eller se dem nå mera.Det finns bara gamla minnen man får leva på.Inget nytt händer.Jag hade ju hoppats på att få lära känna farsan lite mer nu när jag bestämt mig för att stanna ett tag i Sverige..istället så går han sta och dör!!!
Fan vilket skit.Där var jag nu i Sverige,hade tänkt att starta ett nytt liv liksom.Nu hade Pappa dött,han som fått mig att ta steget att flytta hem igen..jag låg alldeles ensam på madrassen ja fått i min tomma lägenhet,hade lämnat London som vart mitt hem för så länge,pojkvän,hund,jobb,kompisar..jag hade inget jobb,kompisen hade skaffat man och barn,mina brorsor hade tjejer och barn de oxå,min galna morsa bodde i huset bredvid mitt..Vilket toppenliv jag hade kommit tillbaka till!!!
Fan vad ruttet allt kändes..Det gör det fortfarande ibland.Inte tycker jag att jag lyckats så bra under min tid i Sverige direkt.Lite ströjobb här och där,flyttat runt litegrann Västerås-Falun-Västerås-Ransta..Struliga pojkvänner,Brustet hjärta..Inte ser det ut som nån förändring inom det närmaste heller..Får väl se hur det går med min Arbetsträning i höst sen då..
Jag tror att mycket av varför jag tänker så mkt på min Pappa just nu är ju för att en av mina farbröder gick bort förra veckan.Den 3 juli.Han var 62 år.Ett år äldre än min pappa som skulle ha varit 61 nu i år.Han blev bara 53.Fan,hade han inte kunnat få några fler år i livet...Vilket skit.Jag saknar honom.Önskar jag kunde få träffa honom och prata lite med honom.Berätta lite om mitt liv,om mina Amazoner.. =) Synd att jag inte tror på ett liv efter detta.Eller på det övernaturliga..Men jag tror att han va lite nöjd över att jag tog mig tillbaka till Sverige iaf.Att han på nåt sätt kände på sig att det var nåt fel med honom då på sommaren då han ringde mig och ville att jag skulle komma hem.Jag är glad att jag lyssnade på honom då.Men det var ju nåt som va så ovanligt..att han ringde och ville att jag skulle komma hem.Morsan sa ju varje gång vi pratade i telefon att "nu får du väl för fan ta å komma hem,jag slänger ut katten genom fönstret!"
Då,under tonåren,då jag slutade hälsa på pappa för att det alltid bara var en massa fylla där,kunde jag sitta hemma för mig själv och tänka att "Min Pappa tycker inte om mig.Han vill inte träffa mig." Min lillebror,som fortsatte att hälsa på pappa,fastän han var full,sa till mig att Pappa hade sagt till honom: "Jag tror inte jetti tycker om mig,hon vill aldrig hälsa på mig".Men min brorsa sa ju till honom att det var för att de jämt va en massa fylla där som jag inte ville åka dit. Men så idiotiskt!!Där satt vi på varsitt håll å tänkte..Så dumt..

Nåja,Ove är död nu också.Begravningen är den 26 juli såg jag.Men jag tror inte att jag kommer att gå dit.Ska höra med brorsorna.Jag brukar vilja gå på begravningarna,för Pappa hade ju gjort det om han hade levat.Men jag vet inte,det känns inte som att jag kommer att gå.Men jag vill nog skicka nåt till kusinerna iaf.Jag har ju vart på en del begravningar nu de senaste åren.Dom blir inte så gamla på min Pappas sida av familjen.Visserligen har många av dem levt rätt så hårda liv..mycket dricka och mycket jobba oxå..Alla satt de å åkte Norden runt och bodde i sina husvagnar..

Farfar blev 44 har jag förmig,han dog 1960 i Cancer.
Farmor blev 76,hon dog 1994,hon hade både cancer och diabetes.
Ingvar dog 1998,62 år gammal,han fick visst en hjärnblödning.
Rolf dog i februari 1999,56år gammal,fick visst en hjärtattack,men han hade ju diabetes han med.
Pappa dog ju i December 1999,53 år gammal i Lungcancer.
Håkan dog 2002 har jag för mig,och han blev 59år tror jag,han dog hemma,jag vet inte om det kanske också var hjärnblödning eller hjärtat.
Börje dog 2004 och han blev 54 år gammal.Han hade haft flera hjärnblödningar.Men han hade haft ett hårt liv..
Och så Ove som dog nu..62 år gammal.

Du ser vad man har att brås på.. =/

Lördag kväll å jag lägger pussel..

Hejsan!

Lördagkväll har det hunnit blivit ja..jag sitter hemma,dricker upp min cola,lyssnar på P4 och lägger pussel.. =) Jag var ju in till stan igår och tog en sväng förbi Brödet & Fiskarna...Hittade en del smågrejer,köpte en bok till Emil för 15 spänn."Robinson Crusoe".Den är bra och den tycker jag han ska läsa,hittade en version som jag tror passar en kille på 9år att läsa..Sen hittade jag ett pussel..Jag brukar titta efter pussel på loppisar,men det brukar oftast bara vara skitfula motiv,som tex nåt tyskt slott,nån alptopp,hästar eller blommor..suck..Men nu hittade jag detta tecknade fotbollspussel på 1000 bitar..En liten utmaning.10 spänn gav jag för det.Hoppas bara att alla bitar finns,annars är de ju trist.Tänkte klistra upp det sen på nån kartong,och ge det också till Emil,han är ju fotbollstokig,och det är en liten rolig bild,så vi får väl se om han vill ha den eller ej..Så här långt har jag kommit nu iaf..Tänkte bli klar ikväll..

Ja,annars då?Jorå,rätt så hyfsat idag,jag har vart så jäkla trött i veckan,nu idag fick jag vila ut lite..har setat och lagt pussel nu på eftermiddan som sagt,lyssnat lite på radion,och dom spelade så många bra låtar,och jag liksom fördes helt bort i tankarna och hamnade i London och på Irland.Mitt 90tal är ju London.Så fort jag hör låtar från de åren,så bara förs jag tillbaka dit på nåt sätt..Åh,vad jag längtar!!!Jag vill sitta på en pub,med en iskall pint Strongbow.. =) Sen ska jag shoppa lite i Camden,och så fortsätter jag kvällen på nån pub och eventuellt en klubb efter det.Fast de finns ju så många bra pubar,med bra musik så man behöver ju inte gå på klubb direkt.Det passar mig så bra att puben stänger 23.Det är helt lagom faktiskt.Jag har ju så svårt för att dricka "normalt" här i Sverige..Blir ju nästan alltid apfull.. Nåja,apfull har jag väl blitt en hel del antal gånger i London med..hmm..hmm..men det blir ändå inte riktigt på samma sätt..Jag längtar så tills jag kan åka över..helt säkert är ju att på nåt jävla sätt så ska jag fan till London under hösten!!Så är det bara.. =)

Bästa Kattsanden!

Fan,vilken bra kattsand jag fick tag på!Jag är helt överlycklig!Fan att jag inte köpt det där tidigare.Den här heter "Pussi Kompakt" men det finns flera liknande.de är alla "klumpande" och rätt så dyra..Men det är det fan värt!!!

Ja,då känns livet lite bättre för tillfället!Med så enkla medel.Nu ska jag försöka fortsätta tänka positivt.. =) Det kändes faktiskt jäkla bra att få jobba lite,och så få lite betalt för det också,livet känns fan så mkt bättre då!!!

Men idag ska jag nog ta det lite lugnt.Sitta här vid datorn och komma ifatt litegrann,och städa lite mer här hemma.Med 7 katter i huset måste jag ju städa varje dag!!De kan konsten att riva till minsann.. =) De är hur söta som helst,mina små kattungar.Men de busar en hel del,och alla springer runt samtidigt,och river både möbler och försöker döda varann,sen blir de jättetrötta och måste vila..Sen vaknar de igen,och får lite mat i sig,sen är det full rulle igen i nån timme eller så..de är helt underbara!!!

Persson ska väl ha den lilla killen är det sagt.Men det kan väl säkert ändra sig..Den söta lilla tjejkatten som är sköldpaddsfärgad kommer nog också att få ett bra hem.det var en tjej och en kille som var här och tittade på henne,och de blev så kära,så kära i den lilla..Det kan jag förstå..man bara smälter när man tittar i hennes söta lilla ansikte.Det här var en kompis till en kompis,och hon verkar verkligen vara en kattälskare.Hon hade haft en katt tills just nyligen,hennes honkatt hade dött,hon hade haft henne i 14 år.Det är jag nöjd med.Jag önskar jag kunde få behålla alla mina småkissar,men det är helt omöjligt..men då vill jag iaf se till att de får väldigt bra hem,där de får bli älskade som en familjemedlem så länge de lever!!!Det tror jag att hon kommer att få där. =)

Riktig Skrivklåda!!!

Hello!

Det var ett tag sen minsann jag skrev här..En månad närmare bestämt..Tänkte jag skulle skaffa en ny blogg på nån svensk sida,men så har inte det heller blitt av,så nu måste jag skriva av mig lite här.

Sätter in en bild på Elvis som i dagarna faktiskt blir hela 17 år!!Han är född nångång i slutet av juli-början av augusti,för jag tog hem honom till mig i september-oktober 1990.Hjälp,det var några år sedan..Jag hade just flyttat till min första egna lägenhet i ett hus nära Djäkneberget.Innan dess hade jag ju bott inneboende på olika ställen.Bodde dock inte där på Jakobsbergsgatan så länge,för hyresvärden var lite knepig,och kontraktet och lägenheten var väl båda lite halvluddiga..Nåväl,det var ju några år sen dess som sagt..Vi har bott på många ställen sen dess..jag och elvis.. =)

Äh,tänkte skriva om vad jag gjort idag..inget speciellt bara,jag åkte till Tappes garage så fort jag tog mig upp ur sängen.(jag var ju rätt så mörbultad efter gårdagens slipande..)Jag slipade klart de där köksluckorna och fick 600 spänn för det!Det var helt ok,det var ju inget stort kök och jag fick lite mer än jag faktiskt begärt så det var helt ok.Men inte räckte de pengarna långt heller.. Jag tankade bilen och for in till Sala för att handla lite.Mest mat till katterna,men även lite saker till mig slank ner i korgen.Köpte både en flaska Pepsi light och 2 liter glass (Hallon med krossad choklad..underbart god..) till mig själv,å så ett paket fiskpinnar (de va längesen..) lite mjölk å några burkar krossade tomater.Katterna fick friskies torrfoder för kattungar (det ÄLSKAR dom),en liten leksak för 10 kronor,och ett nytt sorts kattsand jag tänkte prova.Jag är helt satans trött på det kattsanden jag köpt de senaste åren!!Det kanske funkar bra om man har en eller två,eller som jag haft då,tre katter,men det funkar inte med 7 katter i huset!!!Jag tycker inte jag gör annat än konkar på kattsand,och det stinker kattoalett i hela mitt hus.. bläääää..Så nu provade jag en ny sort..den är dyr,därför har jag inte testat det tidigare.Kostade nästan en hundring för tio liter..Men det är det nog tamejfan värt!!!Har bara haft den i några timmar,men jag är skitlycklig!!! Tänk att jag blir lycklig över kattsand!!! Men all skit och piss klumpar ihop sig och det är bara å pilla bort det..skitenkelt..Jag får se hur det blir efter några dagar,men som det är nu är jag väldigt positiv till det hela.. =)

Ja så har ytterligare en dag gått i mitt liv då.Satt i Tappes garage i några timmar.Tappe kom förbi,och sen kom min kusin Ronny med fru ut,och vi snacka lite skit.Hade ju inte träffat Ronny på typ 20 år,förrns jag träffade honom igen hos Persson för bara nån månad sen.Hans fru tycker vi e lite skumma..för jag har tatuerat in en Amazon på min arm,och Ronny har en korv med bröd i flammor på sin arm..Hehe..ja de e skumt... =)

Iallafall,satt och slipa,när det plötsligt var nåt som bet mig på skuldran.Fan vad det stack till.Gick ut till de andra,och de sa jag hade fått två bromsbett..Helvete,vilka odjur..Hmm..

På väg till Sala var det vägarbete igen,lite drygt,men mötte en skitfin Californiavit Amazon på vägen dit,och på hemvägen mötte jag Jäder och Birgitta som åkte i en alldeles förskräcklig grisskär Amazon.. =)

Efter att jag kommit hem och packat upp mina grejer och matat kissarna och så,så ringde grannen på.(Dansken)Han hade bakat bröd och ville ge mig en halv limpa,den var fortfarande varm..Det var ju väldans snällt,men jag blev lite paff bara,för jag är ju inte van vid sånt direkt..Att man ska vara liksom kompis med grannarna,jag brukar ju hålla mig mest för mig själv..Jag tycker det är lite genant eller hur jag ska säga det..Jag vet inte men jag vill nog helst vara för mig själv,iaf där jag bor..att man kan komma hem och så bara pusta ut bakom sin egna stängda dörr.att få vara i fred.i lugn och ro.Inget illa ment,min närmaste granne är jättetrevlig(till skillnad från de där surkarten i huset mittemot..)men jag vet inte om jag orkar vara trevlig tillbaka..Fast han påstår ju att jag är det..trevlig och snäll..till skillnad från de där surpupporna mittemot..hihi..det har han ju sagt till mig.. =)

Nä,nu har jag väl fått skriva av mig litegranna iaf..om min så händelserika dag tihi..Jag återkommer nog imorgon med.. Nu ska jag nog lägga mig och sova litegranna,klockan är ändå 03.15

Kattungarnas Tredje Vecka

Japp,dom har redan blivit tre veckor nu!!Guu,va tiden går fort..
Dom ligger fortfarande i min säng,det går rätt så bra,jag puffar undan dem lite så jag får plats oxå!!Men dom växer så det knakar..Jag berättade för Persson om min monsterkatt,killen som är störst..Han blev nyfikenför han gillar stora katter..Han försöker förgäves göda Tintin,men han blir inte så mkt större än vad han är..Jag tror den här katten kanske oxå kan bli lite långhårig,han har nämligen mkt fluffigare päls än de andra..Persson kom över och tittade på kissen..Han blev nog rätt förtjust vad jag tror..Men tyvärr så ser det inte ut som om han kan ta hem honom..tjejen hans är ju allergisk mot katter visst..suck..Annars tycker jag Persson borde få katten..han kan verka brutal mot sina katter ibland,han lyfter ju dem i nackskinnet..det får man inte göra jue..Men jag vet att Persson älskar sina katter iaf..Persson är gooo..Saknar han som min kompis..Visst är vi fortfarande kompisar,men det är ju inte alls samma sak nu när han har tjejen boende hos sig..Men tjejen är ju en helt ok person,så jag tycker det vore tråkigt om hon flyttade oxå..Fast jag vill nog bra gärna ha honom bara för mig själv.. =) Alltså inte på det sättet..Men han ska liksom bara finnas där som han fanns förr..Men jag förstår ju att han måste få ha ett eget liv oxå.Han är ju ung.
Jaja,det var ju kattungarna det skulle handla om jue!!Vad har de gjort denna veckan då?Nja,få se nu..Sovit?Ätit?Sovit igen?Ätit lite mera??? Ja det händer inte så mkt mera faktiskt..Jo,de brukar piggna till lite när jag kommer och hoppar upp i sängen,då ska de nämligen allihopa komma fram till mig,och nosa och klättra och undersöka mig!De är sååå goa!!!De har ju börjat knata runt lite mera,och det är flera gånger som jag har hittat dem nere på golvet,där de legat och pipit.. =)Ester har oxå vart rätt så brutal ett par gånger vad jag har sett iaf..Tycker det ser läskigt ut när hon ska busa med de små liven.Ester är ju nästan fullvuxen!De här små krabaterna är ju som en liten mumsbit för henne..Men jag lämnar dem ju ensamma hela dagarna när jag åker iväg,så det verkar ju funka.Elsa håller lite koll antagligen.Fräser till är de blir för mycket runt omkring..

Nåja,nu är det söndag kväll.Jag ska strax gå och lägga mig,för det är ju Måndag och gruppen börjar ju som vanligt klockan 9.Jag måste vara där i tid den här gången!jag har kommit rätt så hyfsat i tid de senaste gångerna,men förra veckan kom jag minst en halvtimme försent.Inte bra..
Jag har varit lite duktig idag iaf.Jag for över till Persson och fick faktiskt en del gjort.Håller fortfarande på och slipar den där ramen,de är sååå trist,men jag måste ju bli klar med den snart,för då ska Persson svetsa min andra Amazon,och så kan jag få igenom den på besiktningen.. =)..Nä,nu går jag och lägger mig..Natti natti

Feta Surfittor

Mina grannar,kärringarna där i huset mittemot är ena riktiga surfittor..Efter att dom märkte att jag hellre stod på Danskens sida än deras (Dansken är ju min alkisgranne vägg i vägg me mig..) så har dom vart så jävla tjuriga..Hejar ens knappt..nu alldeles nyss var jag ut en stund med katterna.Elvis har ju vart ute hela dan,inte mig emot,då kan han pissa i buskarna istället för på mina mattor =) ,och Elsa vill jag inte släppa ut alls nu för hon har ju ungarna hon måste se till,jag vill ju inte hon springer iväg..Ester vill jag heller inte att hon ska gå ut,för hon börjar väl att bli könsmogen snart,jag vill inte hon ska bli med ungar hon med..och jag är så rädd om henne,hon ska vara inne ett tag till,iaf tills hon blir steriliserad..

Så iaf,jag skulle ut nu på natten och hämta in lite tvätt som hängde ute,och alla katterna stack ut förståss..Det var väldigt svalt och skönt därute,och jag står ute på gården och klappar Elvis litegrann,då min ena granne kommer ut med sin psychoschäfer till hund,och själv ser hon ut som sju svåra år..Hennes hund bli ju tokig varje gång han ser mina katter och det verkar nästan som om han ska explodera,och hon får hålla i honom med all sin kraft,den feta kossan..Jag tittar upp på dem,men hon tittar bort,surfittan..Sen säger hon helt plötsligt surt "Hur många katter har du egentligen?" "Jag har tre stycken" säger jag "Jaså?Verkligen?Det börjar bli lite många katter nu.Dom springer ju och skiter överallt jue!".....Jävla surkärring..Jag har haft Elsa inne i tre veckor nu,och hon är den enda som vart ute nånting överhuvudtaget!Elvis och Ester har bara varit ute korta stunder då jag har haft uppsikt över dem..Jag vill ju inte börja bråka med mina grannar,jag bor ju här,och vill bara ha det lite lugn och ro..Men jag hade go lust att skrika åt na,att hon den jävla fula tjuriga feta kärringfan kunde ta sin jävla psychoschäfer och dra åt helvete!!! Men jag sa iaf att "Mina katter har varit inne de senaste veckorna,och jag har inte vetat om att katterna skitit ute nånstans.." Typiskt,det går hellre runt och hatar en och snackar skit om en än att komma fram till en och säga vad problemet är..De kan väl säga till mig att mina katter "skiter överallt" så kan jag gå och plocka upp det,eller i allra värsta fall,hålla dem inomhus!!!!!!!Men näääeee...Fan,nu får jag en sån här jävla rebellkänsla inom mig också..Jag har hållt mig så jäkla lugn och fin under den här tiden jag bott här..Mycket för att jag inte vill störa mig med några grannar och så..Jag visste dom skulle kunna vara så här..gnälla över allra minsta grej..Som den där gången jag var ner till tvättstugan och den andra fula feta grannkärringen sa åt mig att min ytterdörr måste vara stängd och låst på nätterna..Hmm,det hade jag ju inte fått nån information om alls,dessutom hade jag inte ens fått nån nyckel till just den dörren.. =/ Lite svårt då..Dom irriterar sig väl på mina bilar oxå kan jag tänka mig..Jag har två som står parkerade här utanför nu,kantänka mig de tycker det är orättvisst eller så..Sanningen är ju den att min gode granne,Dansken,har sagt till mig att jag kunde ta hans parkeringsplats för att han själv inte har nån bil,om inte så retar det väl alltid nån sade han.. =) Han har haft mkt problem med dom i huset mittemot..

Kattungarnas Andra Vecka

Hmm,jaa finns det nåt sötare i hela vida världen än denna lilla kisse?Nä,just det..Kattungarna är ju inne på sin andra vecka här på jorden,och jag försöker fotografera dem litegranna..men det är svårt.När jag kommer där med kameran och ska ta kort så blir de så nyfikna,och försöker kravla fram till mig,och då går det inte så bra att ta kort nej..

De har legat i min säng hela denna vecka också.Elsa tycker tydligen att det är det bästa stället för dem..och visst har vi de mysigt där,allihopa.. =)Men lite trångt blir det ju..För Elsa och ungarna tar ju upp halva sängen,sen så ska Ester ligga bredvid mig också..Elvis han har också flyttat in i sovrummet nu,men han envisas med att ligga i kartongen jag gjorde ordning åt Elsa.Den står nedanför min säng..Så jag har alla gosingar nära mig =) (fattas bara Findus och Ellie..)

Den här veckan har iaf alla fått upp sina ögon...De är så söta..Ögonen har väl inte fått sin färg än,och de är alldeles mörka..de är såååå söta!Men jag har ett litet bekymmer.Den största kissen,han har nån infektion eller så i sitt ena öga,så det varar igen,och klibbar ihop ibland..Det oroar mig en del..Elsa tar ju hand om mycket sånt där,hon putsar och tvättar de mest hela tiden,men ögat har klibbat igen i flera dagar nu..Hmm,måste ta kontakt med en veterinär..

Dem har också börjat röra på sig lite mera,det är fortfarande väldigt skakigt när de ska stå på benen,men de gör framsteg varje dag..När jag kommer och lägger mig i sängen så ska alla ungarna komma till mig,och kliva på mig,nosa..borra in sig i min mun och näsa..åh,så gulliga de är.. =) Men,men jag får väl se om jag tycker de är lika gulliga om ett par veckor..när jag har fyra små monster som ska busa,klättra och vara överallt.. =)

Vad är det med mig???

Jag vet inte vad det är för fel på mig...Jag känner mig så jävla låg...nere...Jag har svårt för att se nåt positivt med framtiden...Känns inte som att jag har nån vidare lust att fortsätta med det här livet..Jag har ju mina katter,dom ger mig mycken glädje..men jag kan ju omöjligt behålla alla som jag har nu.Kanske skulle jag kunna behålla en eller två utav kattungarna,men inte alla fyra..Jag har ju redan Elvis,Elsa och Ester..Fast guu va trött ja börjar bli på Elvis..orkar snart inte med honom längre..han blir ju 17 år snart..han är tjurig och grinig,och vill aldrig gå på lådan nå mera..Det är så svårt det här,jag har ju haft honom i mitt liv sen jag var 18..och ibland är han go..Men han kanske har krämpor och så,det kanske är därför han är som han är..Men han ser ju inte så dålig ut..vad svårt det här är.. =( Min lilla Elvis..

Om jag kunde skruva tillbaka tiden två år..fan,vad jag mådde bra då.Vad nöjd jag var med livet och min situation.Kärleken fanns..Jag har tänkt en hel del de senaste dagarna på vad jag gjorde för fel,vad jag skulle ha gjort för att han skulle ha stannat..men det hjälper ju inte mig nåt att gräva ner mig i det nu..Det är ju över..för länge länge sedan..Och han har gått vidare med sitt liv..Och jag står kvar på samma ställe och gräver mig bara djupare och djupare ner i dyn..Helvete,vad är det för fel på mig som inte bara kan gå vidare med livet?Men vaddå,han var ju så perfekt för mig,Jag saknar ju honom helt enkelt!!!Det finns ingen annan som kan ta hans plats..Jag vet ju att jag aldrig kommer att hitta nån precis som han igen,men vaddå,det finns ju ingen som ens kommer i närheten av att få mig att känna så som jag gjorde för honom..Fan,nu börjar jag snart lipa igen.. Jag sade ju då att det sämsta med honom som jag kunde komma på var ju att han var allergisk mot katter!!!Det var väl helt enkelt för bra för att vara sant.Men när ska jag få må bra och vara lycklig och få leva med den jag älskar???När liksom??Äh,jag skiter i det här nu.Nu går jag och lägger mig igen..

Kattungarnas Första Vecka

Ja,så var det då en vecka sen de föddes,de små liven!!!detn har varit spännande,en helt ny upplevelse för mig,och jag är rätt så trött faktiskt..Sen Elsa flyttade in småttingarna i min säng,så har jag ju inte kunnat sova riktigt,inatt var det extra jobbigt..De har ju blitt lite större,och då piper de också högre!!De visar missnöje,och egna viljor..En del kravlar iväg åt olika håll,speciellt en,den första ska upp på mig hela tiden,vill ligga på min arm..Gosing..Den röda kravlar iväg åt andra håll och piper förskräckligt,två gånger har jag fått rädda den från Esters lekfulla tassar!! Jag vet inte om de kan skadas av en äldre katt,jag måste fråga nån som vet..Ester är ju väldigt nyfiken på kattungarna..Hennes lekkamrat Findus har ju flyttat hem till min Mamma,så hon vill ju busa..Men de är nog lite för små ännu..Men Elsa håller lite koll..Hon är en väldigt uppmärksam Kattmor.. =)
Det som har ändrats under den här första veckan är väl att de har börjat röra sig lite mer nu de senaste dagarna..De försöker också lyfta på huvudena,fast det är skakigt!! =) det är precis som på små människobäbisar,när de efter några månader lyfter på huvudet,och blir så glada för det..gulligt..Den första,som också är störst(han är en Monsterkatt!!!) försöker också att resa sig på tassarna,och gå istället för att kräla fram..Skillnaden i storleken på dem har ökat också..Jag är lite orolig för en liten svartgrå unge,den ser bara mindre och mindre ut..men jag kollar in och ser om de får mat allihopa,och det verkar det få..Fast det kan vara en hel del kiv vid matningen..Stackars Elsa!!! Men hon tar det med stort tålamod..
Sen igår har jag också märkt att ögonen har öppnats lite,iaf på den röda katten..Spännande tycker jag!Jag har aldrig vart med om att få kattungar på det här sättet förr.. =)
Katter är de mest underbara djuren!!!

Six Cats In My Bed

Det var ju nästan så jag inte fick plats själv,oj,vilken jobbig natt jag hade!..Elsa skulle ju ligga under täcket med sina fyra kattungar,och Ester skulle ju ligga och trängas i mitt ansikte som vanligt =)..Sen emellanåt så tyckte Ester det verkade jättekul att leka med kattungarna,jag undrar tro om hon tror de är små råttor??De ser ju lite så ut!Dom rörde ju på sig ibland under täcket och piper litegrann,och Ester skulle in med tassen och få tag på dem,det tyckte jag verkade lite läskigt,hon kan ju göra dem illa väl??Så hela natten låg jag liksom halvvaken,och var rädd jag skulle lägga mig på kattungarna,och krossa dem,eller att Ester skulle döda dem,eller att de skulle ramla ut ur sängen..De krälar ju runt nästan hela tiden,jag vaknade och hade två kattungar i håret..!!! Åh,de är så härliga,dom blir ju bara sötare och sötare för var dag!Hur ska jag kunna ge bort dem???

Och vad är det med mig och fyllon?Jag ställer alltid upp för dem och hjälper med vad de nu behöver hjälp med,och så tackar jag nej när de vill ge mig pengar också..Varför gör jag så?Varför har jag så svårt att ta emot pengar av fyllon?Nu speciellt när jag har så dåligt ställt borde jag bara ta åt mig så mkt jag bara kan..men jag kan ju inte..Jag tänker väl att de kanske egentligen inte har så mkt pengar,att de måste ju ha pengar kvar sen när de blir nyktra..Men där tänker jag väl helt fel!!Har de råd med alkohol,så har de väl råd att ge mig pengar för saker jag hjälper de med..För de är ju fulla och kommer väl ändå inte ihåg att jag vart snäll och hjälpt dem,så de vore väl lika bra att ta emot pengar när de erbjuder sig..Hmm,what a fool I am...Som igår kväll tex,när min granne..som är full för det mesta..knackade på och undrade om jag kunde skjussa honom till Sala..klockan var väl nästan tio ,och jag var så trött så trött..Men jag gjorde ju ändå inget särskilt,låg ju och tittade upp i taket och filosoferade litegranna,och han sa ju att jag skulle få bensinpengar när vi kom till Sala..jag hade ju sagt att jag knappt hade nån bensin i bilen..Så jag kör han till Sala..han gav mig ett par tjugor och lite småpengar på vägen,och sen när vi kom fram till Sala,så sa han att han skulle hämta lite mer pengar,för han ville ge mig en hundring..Men vad säger ja då? jo.."Nä men det behövs ju inte,jag har ju redan fått så att det räcker till bensin"..han säger då att "Nä,de är såklart du ska få hundra kronor,du får de imorgon,det lovar jag"..

ja ja... =)

Kattungar!!!

Natten mot Söndag så fick Elsa sina ungar,äntligen..Usch,vad jobbigt det var..Hon låg där å flämta och hade sig,kunde inte ligga still i lådan som jag gjort iordning åt henne,utan följde efter mig i lägenheten vart jag nu än gick.Jag trodde kanske hon ville vara för sig själv,men det ville hon visst inte alls det!Jag klappade henne lite,och det var så läskigt när första ungen skulle komma ut,det såg ut som den fastnade liksom,jag såg en svans och två små tassar sticka ut,och Elsa var så orolig.Mitt i natten var det ju också,ingen fanns det som man kunde ringa..men det gick väl bra till slut,hon gick under köksbordet,och födde två stycken,och sen hoppade hon upp i lådan.Där låg det två slemmiga saker under bordet,som inte Elsa verkade bry sig om,så jag tog en handduk och plockade upp dom en i taget,och lade bredvid henne,och då började hon tvätta dom..Det tog ett par timmar allt som allt,men till slut hade iaf fyra stycken små kissemissar hittat ut.Det här var ju den 20 Maj.Nu har det ju gått ett par dagar,och allt verkar funka bra.Jag var lite orolig i början att inte alla fickordentligt med mat,men det verkar jämt emellan dem iaf.
Den som kom först(och som också var störst) är visst en kille tror jag.Han är svart,med fina gråa mönster i pälsen.Sen kom en svart och grårandig,och det är visst en liten tjej.Efter det kom en vit och röd katt.Som jag har sett det är det visst också en liten tjej..och så sist och minst kom det ut en liten sköldpaddsfärgad katt,som då naturligtvis är en honkatt..Åh,så söta de är!Hur ska jag kunna ge bort dom små liven???Men jag kan omöjligt behålla dem allihopa..Då blir jag verkligen en "galen katt-tant".Men oj oj,vad det kommer att bli svårt att skiljas från dem.. =(
Elsa har ju flyttat dem nu oxå,det gjorde hon tidigt i morse,då hon hoppade upp i min säng,och skulle in under täcket,och där skulle hon bestämt ligga,med alla ungarna!!!Jag tyckte inte att det va bästa stället,för jag kanske rullar över och klämmer ihjäl dem när jag sover eller kanske de trillar ner från sängen och bryter nacken eller nåt,så jag prövade att flytta över dem till en kartong som jag ställde nedanför sängen istället..Men det gick inte!En stund senare så var alla ungarna tilllbaka i min säng,under täcket!!!Så jag får väl lägga mig på kanten i natt,eller kanske på soffan..Vad gör man inte för sina katter va? =)

Tomhet

Jag får sån jävla otäck känsla av tomhet ibland..Den liksom bara dyker upp över en..Jag sitter här och suckar,och tänker,fy faan vad mitt liv är VÄRDELÖST..Tar bara upp plats.Vad är meningen med mitt liv egentligen?Kostar bara samhället en massa pengar och besvär,så känns det..Jag har pratat om det med mina Samtalskontakter (eller vad de nu kallas)där uppe på lassarettet,men de är ju rätt så okay för de säger till mig att alla kostar pengar i det här samhället,på ett eller annat sätt,så det ska jag ju inte tänka på..Och det är väl såklart,de ska ju oxå ha nåt jobb och en lön antar jag.. =)
Jag hittade två flaskor Smirnoff Ice i skåpet när jag höll på att städa här hemma häromdagen,jag drack upp dem häromkvällen oxå..Då,när jag drack dem och en kort tid efter kände jag liksom positiviteten och ide'erna bara bubbla inom mig!!Kände att "jag kan visst det bli lycklig igen,jag ska fixa det här!!" Men ska jag behöva vara ständigt berusad för att få uppleva dem känslorna??? Låter ju sunt..
Tog en liten promenad till affären för att köpa lite mat till katterna(Elsa har inte fått sina ungar än..hur stor ska hon bli?jag börjar bli lite orolig..),och precis när jag kom hem ringde telefonen.Det var Inger.Hmm,och vad kan hon vilja då??Hmm..Jag svarade inte för jag kände att jag inte orkade det just då,men jag ringer upp henne om en stund..Antagligen vill hon väl att jag ska vara chaffis ikväll..Jag måste jobba åt Persson,men jag har ju så svårt att säga nej när hon frågar mig om jag vill köra.Ibland vill jag bara vara hemma,men ibland har jag saker jag måste göra..men så låter det ju lite kul att komma iväg,och ut,och kanske åka på nån cruising,kanske se nåt band,och se lite folk osv..osv..Kenta och Inger är bra människor oxå,jag gillar dem.Oftast har de bra människor med i bilen oxå.Jag kör fan inte åt folk jag inte gillar,det är det absolut inte värt!! Jag ska ringa och se vad det gällde..
Men ifrån Ransta kommer jag ju ändå inte,hehe...Åh,vad förbannad jag var igår!!!Jag hade gjort ett litet jobb åt en kompis(åkte och hämtade en bil..) och fick ett par hundralappar för besväret..Tänkte jag skulle slänga i lite bensin i 745:an och dra iväg till Sala för att handla lite mat..Men,sedelautomaten här på macken i samhället,var trasig,så man kunde endast tanka med kort..Nu har jag ju inga pengar på mitt kort,så jag tänkte att jag skulle chansa och se om jag ändå kunde ta mig till Sala på den tanken jag hade..Jag har ju ändå ingen tid att passa tänkte jag..Men sen efter nån kilometer tänkte jag att det vore dumt att chansa,va drygt me bensinstopp,så jag vände och åkte tillbaka till Ransta..Precis vid infarten så tog bensinen slut..så jag rullade ner till ett lämpligt ställe att ställa bilen på,och där fick den stå..Och där står den än!!! SUCK..
Jag kommer inte härifrån..så enkelt är det..Visst gillar jag att bo här,ja trivs jättebra här ute på landet..Men,jag vill kunna ta mig härifrån när jag vill.. =)
Jag måste ju in till stan på Måndag iaf,så till dess måste jag ha löst soppaproblemet..Morsan snackade nåt om att komma och hälsa på imorrn,söndag.Får väl hoppas på det,och att hon kanske kan tanka i en liten slurk i min dunk,så jag kan fylla på 745.an och flytta på den..

Kände att det var väldigt kvavt när jag va ut till affären,funderade på om det skulle vara så,eller om det bara var jag som mådde dåligt..Men nu kom det..Blixtarna och Regnet..Härligt!!! fast jag har inte hört nån åska..?...

Klämdag

Klämdag..Hmm..vad ska jag med en sån till nu då? Varje dag är typ en klämdag för mig..Så det blev ingen Motivationsgrupp för mig idag..Jag har ju bara syselsättning några timmar på Måndagar och så några timmar på Fredagar,resten är ju klämdagar för mig..Nä,trist är det..Jag måste hitta nån heltidssysselsättning snart..helst nåt som ger lite pengar oxå!.. =)

Life´s a bitch...

LIFE's A BITCH..AND THEN U DIE!!!

Ja,så har jag känt det största delen av dan idag..Inte så positivt tänkande precis..Men vad fan,räkningarna hopar sig,och jag har inte ett öre på fickan.Katterna har mat ett tag framöver iaf,och jag har en del i skafferiet,så nog klarar vi oss..Men åhhh,så trist,jag sitter fast här,jag kan inte göra nånting..Iochförsig,har en del jag kan göra här hemma,men jag känner mig verkligen låst!!!

Fin liten teckning jag gjort va?Hihihi...Jag håller fortfarande på med "Paint" programmet i min dator,det är riktigt kul..jag gör lite framsteg hela tiden..det är jättekul..fast jag har aldrig kunnat teckna,men jag tycker det är kul helt enkelt..Jag målar ju en hel del här hemma emellanåt.Har målat korgar bland annat.Tidigare har jag målat bla askkoppar,tändare,glödlampor och dricksglas.Jag tycker om att måla personliga motiv,om jag klarar av det..Alltså nåt som stämmer in på en kompis,nåt dom gillar och har som intresse..Men jag måste vara motiverad,jag är ingen storproducent av handmålade grejer..Får jag en idé som sagt..

Imorgon är det helgdag,Kristi Himmelfärdsdag eller som man säger "Kalle Flygare"..Jag vet inte egentligen hur man ska fira den dagen på för vis,det enda jag känner till är att det brukar vara en himla supardag helt enkelt!!!Finns väl inget annat att göra kanske..? Men det blir inget supande för min del iaf..Jag ska väl fortsätta att slipa på den där förbannade ramen.. =(

Arvet

Ja just det,"Arvet"... Hehehe..Så här var det..En farbror till min Pappa dog förra sommaren.Assar hette han.Alltså min farfars bror.Jag hade inte ens vetat om att han existerade.Men han dog i juni-juli förra året och han hade ingen egen familj,ingen fru eller några barn,så då går ju pengarna som finns kvar efter honom till de närmsta släktingarna..i detta fallet till hans syskons barn..Och nu är ju inte min farfar i livet längre,och inte heller min pappa tyvärr,så då går ju pengarna vidare till dom som finns efter honom,alltså vi syskon.Så får vi ju dela pengarna emellan våra farbröder som fortfarande är i livet och så våra kusiner,sammanlagt en sisådär 30-40 personer!! Min farfars bror hade visst varit sjuklig hela livet också,och han lämnade ju inte efter sig några större summor pengar.Men ändå skulle det iaf bli så att vi skulle få en typ 600 kronor var..Just nu så skulle det ju vara en hel förmögenhet för mig..med min nuvarande ekonomiska situation.
Men jag ser det ju så här..att det är ett arv efter en släkting till mig,en människa jag inte kände,som levde sitt liv,och dog,och så blev det en liten slant lämnad till mig,en avlägsen släkting han säkert inte ens visste att han hade..Jag kan ju inte använda de pengarna till nån räkning..det går ju inte..Måste ju göra nåt särskilt för de pengarna,så känner jag jue..nu räcker ju inte 600 kronor speciellt långt här i världen..men nåja,kanske blir det en pubkväll iaf? Men jag känner ju sånt sug efter att tatuera mig lite mera.. =) Jag vet nu precis vad min nästa tatuering blir,jag har ju annars många ideér,och många tattoos som jag vill göra,på lite olika ställen på kroppen,men den som jag ska göra härnäst,det är bestämt.. Jag vet inte än vad det kanske kan komma att kosta,men jag tror inte den blir så dyr..Kanske räcker det med 600 ??Åhh,jag har sånt sug efter en tattoo... =)
Usch,med ekonomin blir det bara värre och värre..Igår fick jag avslag från CSN med att betala tillbaka mitt gamla studielån..Fan,vad hårda de är där!Sen måste jag fightas med lite andra ställen som ska ha pengar..När jag mådde som sämst och va ute på praktik för ett par år sen,och ändå bara fick ut en 3500 i månaden,som skulle räcka till allt,då orkade jag inte hålla ordning på alla räkningar som bara hopades,och jag hade ju ingen möjlighet att betala dem,så dom fick ju gå till Kronofogden..Så nu ligger det en massa gamla studielånsräkningar där och växer och växer..Som tur är det inte så mkt pengar,det går att betala tillbaka..Men inte just nu!!!Jag är ju sjukskriven..när jag fick ut åtta i månaden,då kunde jag leva,men som det är nu när Kronofogden drar pengar av mig,och jag bara får ut en 6000 i månaden,då går det inte!!Det går inte ihop!! Och så igår fick jag veta att de ska börja dra ytterligare lite pengar av mig...SUCK SUCK SUCK...Hur ska jag klara mig???

Köpingscruising

Så var det cruising i Köping igår då.Den 12 maj.Det var väldigt mycket bilar faktiskt och det va ju kul att se men mestadels var det stopp,måste ha berott på lite dålig organisering misstänker jag,för på vissa delar av cruisingen så var det bara att gasa,och sen på vissa delar stod man stilla i en halvtimme..hmm...

Men det var kul med cruising,fast det va lite dryg stämning i bilen jag körde.Jag fick ryta i vid ett tillfälle.Folk får väl tycka jag är en BITCH då,men mycket står jag ut med,men inte allt..Kanske kan det bero på vad jag är på för humör också..

Lite påfrestande var det ju.Först hade jag ju hört mig för att mitt ex inte skulle dyka upp,innan ja sa ja till att köra dem.Men så skulle de ju samlas ute hos en kille som bor i Herrskogen,alldeles vid Strömsholm,där också jag och K bodde då vi var tillsammans..Fan så många minnen det finns överallt!Och vad jag förbannar mitt goda minne också!!Vi for till Herrskogen iaf,trevliga människor där,fast jag tror inte det är så lyckat med grillning,solning,bastubadande och irishcoffedrickande så där på eftermiddagen innan man ska åka på en cruising...Fan,de blev ju såå fulla,så de somnar och blir allmänt dryga och så.Sånt brukar ju inte komma förrns vid tvåtiden på natten ungefär,men nu blev de så här redan vid sextiden på kvällen jue..Suck..de tjafsar och alla ska prata i mun på varann och alla vill jag ska åka åt olika håll samtidigt som musiken är på högsta volym och jag måste hålla reda på trafiken..

Men som sagt,det var kul att se så många bilar..många man aldrig har sett förr tycker jag.Det är alltid kul.Såg några fina bilar som jag önskar jag hade kunna ha råd att köpa själv..Men det får vänta ett tag till..

Träffade Keijos dotter på macken..har inte sett henne sen det tog slut mellan honom och mig..Hon var sig lik.Lik sin far..Vi har ju pratat på telefon ett par gånger efter det,men jag har aldrig träffat henne sen dess.Hon ville att vi skulle träffas efter det,men jag sa nej,eftersom det inte kändes så bra att blanda in henne i hur dåligt jag mådde över hennes pappa..Hon var/är ju trots allt bara ett barn,och vissa saker har de svårt att förstå. Men vad hon hade växt!Blivit så lång..Nu har hon ju att brås på,hennes far är ju dryga 190.Men hennes mamma är ju som mig ungefär.Jag hade ju mina supersuleskor på mig,och kommer väl upp en fem cm iaf,men Ronya var ändå längre än mig..och hon är ju inte ens 13 år fyllda!Men ok,tjejer kan ju spurta lite i början,men sen stanna av i växten lite.Så glad jag blev av att se henne,och samtidigt så ledsen..Jag hade ju så ställt in mig på att få vara en del av hennes liv framöver,då när jag var med hennes Pappa.Jag har ju ingen egen familj,och hade heller aldrig haft ett förhållande med nån kille som hade barn i sitt liv.Sen så blev det ju så intensivt med Keijo och hans barn,speciellt med hans äldsta dotter,eftersom det var sommar och hon va ledig från skolan,och för det mesta(typ) ville vara hos oss.Ibland var det ju bara hon och jag,om Keijo behövde jobba eller göra nåt annat.Fan,det är ju såklart det blir jobbigt då när det tar slut,och ungarna man fäst sig vid,och vant sig vid att ha i sitt liv,bara försvinner...Man undrar ju hur de har det och hur de växer och ser ut..FAN alltså,aldrig mer en kille med barn i sitt liv!H*E*L*V*E*T*E

Aldrig mer en kille heller för den delen..Usch,nä jag klarar mig bra utan.Bara jag har pengar så jag kan få göra lite roliga saker i mitt liv.Men just nu har jag ju inte det heller..pengar..suck,jag måste göra nånting av den här situationen jag hamnat i.Men hur???Nu i dagarna så fick jag ju en jätteskojig elräkning på över 8000 kronor också..Hur ska jag kunna betala den?Hur?...

Paint!!!

Hehe vad jag är talangfull..jo,det är jag som ritat bilden upptill..Jag hade tråkigt en dag och hittade det här programmet på min dator..Skitkul jue!!Men vad svårt det var att försöka rita med pekfingret!!!Det ser ju ut som en sexåring ritat den ju..Jag är som en unge på lekis!!Sitter mest och ritar grejer och färglägger..hihihihi..äsch jag har ju viktiga saker att göra..men jag tar mig ju aldrig för..Varför kommer jag aldrig igång med nåt?Varför skjuter jag bara upp allting?Vad är det för fel på mig?Varför är jag sååå trött jämt?Varför har jag ingen lust att göra nånting???

Vill mest bara vara hemma me mina katter och pyssla.Men ibland vill jag inte ens det..

Jag måste åka till L-P och slipa klart den där ramen idag.Eftersom han inte är på mig och skäller så fick jag göra det själv..=) skällde lite och sa att det här är fan sista chansen,annars kan jag dra åt helvete.. =) Men jag vet inte varför det tar emot så..Jag gillar ju att slipa..Fast det är ju inte jag som spacklat,ska jag slipa nåt vill jag ju helst vara den som spacklat oxå,det är ju skit att ta över jobb från nån annan jue..Man har ju olika sätt att jobba på! Se där,ännu en anledning till att jag har stora problem med att samarbeta med andra..Kan ju bli tokig om man ska jobba ihop med nån annan och de inte gör precis som en själv..då kan man ju bli galen..Det är väl kanske det jag tränar på i Måndagsgruppen där uppe..att försöka samarbeta med folk som är annorlunda än en själv..Jo,det finns minsann en hel del att fundera över..hur man beter sig i vissa situationer och så.Vad intressant det skulle vara att va beteendevetare..

Jahapp,vad händer annars då?Nja inte mycket heller..Elsa har fortfarande inte fått nåra ungar..Hur tjock kan hon bli egentligen?Jag börjar bli rädd för att hon ska spricka snart!!!

Findus avresedag närmar sig..På lördag tänkte jag han kunde få flytta över till min Mamma..Åh,guu vad jag kommer att sakna honom!!!Han är ju sååå go och tjålig och kurrig och busig och söt..Ester och han kommer ju så bra överens,eller hon kanske bara kommer att tycka det är skönt att han dragit..hihi..Varför ska han flytta egentligen?Jag måste påminna mig själv..Jo,han krävde ju dyr specialmat för sin känsliga mage,så ja höll på att gå i konkurs här..Men det verkar ha blivit bättre nu...Sen var han ju så himla stökig och dryg,så ja höll på att bli tokig på han..men han har lugnat ner sig lite nu..Men ok,han har inte blivit kastrerad ännu,så snart kanske det kommer en kull till med kattungar här..och det vill vi ju inte ha iaf inte just nu!

Ok,han får åka till morsan ett tag.Vi får se hur han kommer att trivas där..Han kommer att bli lite ompysslad iaf.Men frågan är ju om det räcker för honom,eller om han kommer att känna sig lite ensam där..utan sin Matte och alla andra katter.. =)

I väntans tider..

Elsa ligger här framför tangentbordet medans jag skriver.Hon är väldigt tjålig nuförtiden,kanske är det för att hon snart ska föda??Jag hade handen på hennes mage och klappade henne lite,och jag kände då hur dom små liven lever rövare där inne i magen..Undrar när de tänker komma ut?Elsa liknar iaf mer en tunna nuförtiden än en katt.. =) Det är lite läskigt det hela,har aldrig vart med om en katt som får kattungar nångång..Men jag har läst på och det brukar verka som att dom klarar av det rätt så bra själva.Men man ska hålla lite koll på dem.Jag har gjort iordning en bolåda till henne iaf,med lite tidningspapper i och en mjuk handduk,men hon är totalt ointresserad av den,däremot är de andra kissarna väldigt intresserade av den..

Tandvärk

Nu är det bestämt iaf.Findus flyttar till min Mamma.Hon har vart sugen på att ta en katt länge,men tvekat för att hon bor där hon gör.Narvavägen ligger alldeles utanför,och den är ju rätt så trafikerad,fast det är ju en 50 väg förståss.Hon vill ju ha honom som en utekatt.Det finns massor av utekatter där hon bor,så det är nog ett rätt så bra ställe att bo på iaf.Jag bor ju i ett lugnt område,men min Ellie dog ju iaf..om inte överkörd av en bil,så uppäten av en räv.. =(

Jag har sagt till henne att ta in honom på nätterna för det är ju då som det är störst risk att de råkar ut för nånting,och hon tänkte börja med att ha honom i en sele.Min lilla Findus!!!Ska flytta ifrån oss...Det blir jäkligt trist,för han är en sån söt å härlig liten kattkille!!!Dryg har han varit,men man blir ju så fäst vid dom små liven..men det var ju inte min katt från början,utan Johan och Mirandas katt.Hon var ju här i tisdags och hälsade på sin lilla katt,hon bönade och bad att dom skulle få ta hem Findus igen,men Johan vill inte ha honom tillbaka.Vet heller inte om jag skulle våga släppa iväg Findus dit igen heller,där den där häxan L bor.Hon skickar väl kattkraken rakt in i gaskammaren!!!Usch!!Vilka människor det finns!!!Skaffar man husdjur så får man väl ta hand om dem,och sörja för att de har det bra...Men Findus kommer att få det bra hos min Mamma iaf.Hon gillar katter och hon hade ju Elvis hos sig i flera år,fastän han gick å pissa på hennes mattor.Findus kan ju uppföra sig på det sättet iaf,han går duktigt på lådan.Vi får väl se hur det går,eller om han längtar hem..Han kommer att få god mat där iaf!!!och Findus älskar ju mat... =)

Tandvärk har jag fått också..HELVETE säger jag bara.Har liksom aldrig riktigt haft tandvärk i mitt liv,men jag vet att det är tandvärk nu!!Det bultar så i min ena hörntand..Fruktansvärt!!Och jag som hatar att gå till tandläkaren,det är min värsta skräck!!!Jag kan bara INTE gå dit!!!Pengar kostar det också,och det är ju nåt jag inte har nu heller.Det är den 3:e maj idag,och jag ligger redan 300 minus på mitt konto..Jag kan dessutom redogöra för vartenda öre jag spenderat av det jag fick den 26:e April. Det onödigaste jag gjorde var ju att åka till IKEA och handla litegranna till mitt hem..Köpte värmeljus,servetter,några 9 kronorsbackar att förvara grejer i,och så några tidskriftssamlare för alla mina papper..139 kronor gick kalaset på..det var min utsvävning,mitt partaj denna månad.. Tjohej,vad kul det var!!!

Valborg då? jorå,de var väl ok.Mådde skit från början,hade haft ångest attacker hela dagen,det är ovanligt att jag har så många..Brukar inte ens ha dem varje dag..En attack varar bara en mycket liten stund,kanske bara en halv minut eller så,och det är bara en känsla som kommer över mig,det kan hända när och varsomhelst.Jag kan va på skitbra humör,och kanske på en fest eller semesterresa,när ångesten liksom bara sköljer över mig..För några sekunder får jag den här obehagskänslan som är så jävla jobbig.Jag vill kräkas,och samtidigt bara gå upp i rök,försvinna i intet,för alltid...Det är så jävla obehagligt.Antagligen kan man inte ens se det på mig.Såna här ångestattackar har jag haft så länge jag kan minnas,iaf från det jag var en 16-17 år.är jag hemma,så går jag å lägger mig under täcket och hoppas att det känns bättre när jag vilat ett tag.Men oftast händer det ju när jag inte befinner mig hemma.finns inte så mycket man kan göra då.Bara andas lugnt..

Jag körde åt Kenta,som vanligt kan man ju säga,det är tredje Valborg jag kör hans Cadillac(68:a).Cruisade runt i några timmar,var väl rätt ok.Inte så många bilar och människor man kände till tycker jag.

Vart var alla som man känner?

Och vad kom alla andra ifrån??

Jaja,hade en hyfsad kväll iaf.Inget tjafs å bråk.Helt klart godkänd.Och heller inga ex så långt ögonen såg.tack och lov.

På Salaklubben,där på vägen mot Gävle,hade de två band."Moonstompers" (där lill-buddha ju spelar gitarr,det visste jag ju inte) och så "Jesse James and his gang" som ju brukar spela där i Märsta.Har sett dem ett par gånger tidigare och tyckt de spelar typ dansbandsmusik,men de hade ökat tempot litegranna den här kvällen skulle jag tro."Moonstompers" var gulliga..Småkillar! Men deras musik var mer min stil.Rockabilly..Hur kan jag beskriva det bättre? Ja om man jämför med "Jesse James",som ju mer är ett rent cover band och mer åt Rock hållet,så var "Moonstompers" klassisk rockabilly fast litegranna åt det moderna hållet..Helt ok.Dom kan jag gärna se igen.

Sen då..värsta grejen..Ett uppvaknande för mig!! Det fanns en kille där som fattade mitt intresse...Helt otroligt..Trodde aldrig det skulle kunna hända mig igen.Ok,nu vet jag ingenting om honom,det var enbart hans utseende som gjorde att jag lade märke till honom,han satt utanför då vi anlände till klubben,sen liksom såg jag bara honom där inne.Jag har minsann sett honom förr,han har nog ett litet speciellt utseende,jag tror nog inte man kan kalla honom direkt snygg..men,men..Kände mig rejält som en fjortis,där jag satt å kollade in honom,och sen vände bort blicken då han tittade åt mitt håll..Hihi..vicken loser jag är!!! Jag gick runt och ut ett par gånger för att se om man kanske skulle stöta på honom nånstans,för då hade jag nog kunnat hitta på nåt att samtala om,jag lade märke till iaf att han också var chaffis..Då är det liksom inget ovanligt att man snackar me andra chaffisar..Men jag stötte inte på honom,och så framfusig är jag ju inte så jag bara går fram till nån kille sådär som man inte känner,och börjar snacka..om man är nykter så att säga..(full och gjort så har jag ju gjort.. =) )

Ångrade mig lite när vi åkte hem att jag inte tagit nån kontakt..Jag vet ju ingenting om honom,han kanske är lite efterbliven,eller inte alls min typ.Men han såg inte efterbliven ut.Och han såg definitivt ut att vara min typ..Men som sagt,det kan jag ju inte veta nånting om..Han är antagligen värsta svinet..Det är bäst att tro det.Men på nåt sätt så verkade han vara en rätt go kille..han var ju inte sån där full och skrävlig kille,det såg jag ju..Men nåja,jag har blitt lurad förr..Och så har jag ju visst en tendens till att få även "den snällaste,goaste kille" att bli riktiga aset och bete sig som ett svin mot mig...Vad gör jag med dem??? Näe,tror faktiskt inte att det är så mycket mitt fel faktiskt..Det är en viss sorts killar som jag dras till.De kan vara utåtriktade och sociala utåt,men på insidan är de rätt så osäkra,och därför står de inte ut nå längre stund med mig..Vad jag har förstått av hur mina ex betett sig så har de efter att ha varit ihop med mig valt ett mycket lättare förhållande,än det de hade med mig..Jag kan nog vara en aning komplicerad person,och jag är ju ingen efterbliven tjej.Jag är rätt så allmänbildad faktiskt om jag får säga så,och gillar att diskutera,normalbegåvad,och det kan nog vara en pärs för vissa osäkra killar..Dom vill gärna ha en tjej som är mindre smart,och som kanske inte har så mycket att prata och diskutera om..Eller???

jävla skit

nä,fy fan,nu är allt så där jävla meningslöst igen.jag mår illa,för mitt liv är bara skit.Nu måste jag göra nåt för att komma ur det här,och att det händer nåt..jag kan inte göra nånting som jag egentligen vill göra i mitt liv för jag bara sitter här och har hamnat i nån jävla slags ond cirkel.
Måste ta mig ur det här snart..och varför är jag så omöjlig att älska??När kommer min prins och ringer på min dörr??..JAG BEHÖVER FÅ BLI ÄLSKAD!!!! Det är faktiskt det enda jag begär i livet,att få älska och bli älskad.Sen skiter jag i allt annat..

Shopping i Sala

Sådär ja..nu har jag fått mina pengar,det var lite mer än jag räknat med,men det innebär inget positivt för mig i vilket fall,för det finns räkningar som måste betalas.
Jag tog en tur till Sala med Amazon,via Kumla kyrkby..En fin liten tur..Vädret var ljuvligt,speciellt när man sitter i bilen,för då fläktar det så skönt genom de nervevade rutorna..Väl framme var det nog aningen lite för varmt för mitt tycke..
Nåväl,handlade lite på Lidl,som jag har vart starkt emot,jag bojkottar ju dom egentligen..hmm..men nu hade de ju billig svensk köttfärs där..39.90 för ett kilo..de var billigt..Sen har dom billig smältost där oxå..å väldigt goa kakor,som dom inte har nån annan stans..så,suck,min bojkott höll inte i sig..
Jaja,sen åkte jag över till Rätt Pris som ligger alldeles bredvid och köpte resten av vad jag behövde.Schampoo,Kattmat,Falukorv,Kycklingfiléer och lite annat och så Glass...Hallonglass med chokladkross,den är verkligen underbar..mums..Men nu får jag passa mig,så jag inte går upp dom kilona som jag tappat här den senaste tiden.Jag har kanske gått ner ett par kilon,och det känns skitbra.man mår verkligen bättre,känner sig lite piggare..Vill gå ner så jag väger runt 60 kilo.Nu är jag väl uppe på 67 tror jag.

Men nu har katterna mat ett tag iaf,det är skönt.det är så jobbigt med hungriga katter..dom tittar så sorgset på en och jamar så ledsamt..Usch..Sen kom ju morsan över och hälsade på en stund igår,hon kommer inte ut så ofta,kanske varannan vecka eller så,det är ok,för då behöver man inte bråka och tjaffsa.Men hon är otrolig,hon ska bläddra i mina pappershögar och snoka och kommentera,det är skitjobbigt.Innan hon kommer över så vill jag helst alltid veta det på förhand så att jag kan gå runt och gömma undan saker som jag inte vill att hon ska se..nä,det handlar inte om sexleksaker eller porrtidningar eller nåt sånt som ligger utspritt,nä,utan vanliga saker som kanske nån räkning eller nån grej som jag nyligen köpt på loppis eller så.Hon blir så sur om man handlar,i hennes tycke,"helt onödiga grejer" när man som jag är sååå pank..Visst har hon väl rätt i det,men det jag handlar nån gång då och då är ju inga exklusiva grejer precis.Jag gillar ju att åka förbi nåt loppis och gå in och se vad de kan tänkas ha som jag behöver i mitt hem..Sist jag hade pengar åkte jag förbi Brödet & Fiskarna och hittade en hyfsad skrivbordslampa från kanske det sena 60 talet/tidiga 70 talet.den är i orange plåt.40 spänn fick jag ge för den.Det hade jag egentligen inte råd med,men jag har länge letat efter en skrivbordslampa,jag behöver verkligen lampor i det här huset..Den fick morsan naturligtvis syn på när hon var här,men hon gillade den själv,så hon tyckte det var en schysst affär.Hon är ju som mig,loppistokig,så hon förstår väl mig litegrann iaf..
Nåja,det jag sku säga med det hela var ju att hon är ju så himla förälskad i lilla Findus..Hon tycker han är så söt,och hon lyser verkligen upp när han hoppar upp i hennes famn..Så där har hon inte riktigt reagerat på mina andra katter,så jag har förstått att det är nått extra hon känner för Findus..det är ju bara bra,för han är ju inte riktigt min katt,så det skulle vara bäst om han kunde flytta hem till henne..jag bearbetar henne för fullt.Hon är sugen på att ta hem honom det vet jag,men hon tvekar ju eftersom hon åker bort ibland,och inte tycker hon kan ta fullt ansvar för en katt..Visst gillar jag Findus,han är en himla go och gullig katt,lite dryg ibland bara,men jag kan nog inte har han kvar här så länge till.Snart blir dom väl könsmogna,han och Ester,och några fler kattungar kan jag inte ha i mitt hus för tillfället!!!..

Kenta ringde idag oxå..Förstod ju att de behövde chaffis,kanske till helgen.Men han vill jag ska köra på Salacruisingen på Valborg.Den som skulle ha kört backade ur.Men jag sa ju till honom att jag misstänkte ju att K eventuellt kanske skulle åka dit med sin bil och sin fru,och att jag absolut inte vill se dem,för då kanske jag mår dåligt.Jag fick ju höra från K´s kompis T här i stan att K var på gång med bil och allt,det sa han till mig för bara två veckor sedan,visserligen på fyllan,men det trodde jag ju på.Men så ringde Kenta vidare och skulle forska lite och ringde sen upp mig igen.Nu hade han pratat med samme person som jag pratat med,och nu säger denne person(då visserligen genom kenta)att det inte alls är särskilt troligt att K kommer dyka upp på nån cruising förrns nästa sommar,då hans bil tydligen står nerplockad för lack..Ok,det får jag väl tro på..Så jag sa till Kenta jag kunde köra.Det är väl förväl iaf,för annars hade jag väl kanske bara setat här hemma och deppat.Sen tänkte jag att om K skulle dyka upp i allafall,så måste jag liksom helt enkelt inte bry mig!Blotta tanken på honom kan ju inte få stoppa mig från att åka på cruisingar i sommar,nu får jag verkligen ge mig.. =)

Jag är verkligen rätt så kärlekskrank nuförtiden.Det är under kontroll nu för tillfället,men jag har liksom drömt såna här halverotiska drömmar på nätterna den senaste tiden.Inga dåliga drömmar heller direkt,då det involverat riktigt snygga män från filmduken..bla George Clooney.. =) och senast inatt Rafael Ekholm eller vad han heter =) Har aldrig tyckt han varit så snygg tidigare,men i drömmen inatt var han det sannerligen.. =) Hehe..inte konstigt man har problem med att hitta nån kille,om man har sådana krav.. Ähh,jag får väl fortsätta att drömma erotiska drömmar om snygga filmstjärnor..tihihi =)

Vet inte riktigt vad..

...det är för fel nu..känner mig låg..nere..deppad..Det är onsdag och jag hade väl egentligen tänkt å titta på "Lost" men hade ingen lust till det.Gick och la mig i sängen istället..och drog täcket upp till öronen..Ingen tv på,Ingen musik på..Då är det depp..Orkar ingenting,vill ingenting..hmmm..
Jag får ju pengar imorgon,jippie..Nää,inte riktigt,enligt mina beräkningar så är jag redan pank ändåså..inga extra pengar för några roliga saker den här månaden heller..Kan inte ens betala alla räkningar med dom pengarna jag får.Det är iaf viktigast att katterna har mat och att jag tar mig in till Västerås dom två gånger i veckan som jag har rehabiliteringen.
Det är möjligt den här fasen jag verkar befinna mig i nu,har nånting med pengarna(inkomsten) att göra..Jag har inte alltid sett det själv,utan det var nåt lill-brorsan sa ju.Det var väl för några veckor sedan,vi sms:ade lite en dag,och jag sa att allt var skit,och det kändes så jävla jobbigt,och meningslöst allting.Då svarade han ju att "det är ju för att du inte har nå pengar.gå ut och skaffa dig ett jobb,och kom ut bland folk och tjäna lite pengar så ska du se att det blir bättre och roligare att leva"..Han kan ju inte ha mer rätt än så!! Det är väl så det är till stor del..Här sitter m jag mest för mig själv dag ut och dag in,och drömmer mig bort. Så mycket saker jag kunde göra om jag bara hade lite pengar..Åka till London,till Paris,till USA..köpa en 56:a Cadillac...Tatuera mig en massa,ut och roa mig,gå på restaurang och pubrundor och konserter..det är ju sånt liv jag vill ha!!! Här sitter jag mest å väntar på bättre tider..som aldrig tycks komma...
Jag var ju uppe på Rehab och hade enskilt samtal i tisdags.Det var lite jobbigt.Det är alltid jobbigt att behöva prata om sitt egna liv,och sina svårigheter och dylikt..men fick lite beröm.För att jag faktiskt har föjt min kortsiktiga plan,att komma på alla grupptillfällen och att jag dessutom jobbar på att komma i tid oxå.Min tidspassning blir ju bättre för varje gång.Dom tycker att jag gör ett hästjobb med mig själv! Så långt allting väl..
Sen kom vi till svårigheterna jag har..Ja, kommunikationen med andra människor då..Vi tog upp konflikten jag haft med den där tjejen i gruppen.Så frågade de mig vad jag trodde att andra människor tyckte om mig.."Jobbig" svarade jag..Jag tror (eller ja vet..) att folk tycker jag är jobbig..Dom sa ju också att dom märkt på mig att jag kan bli lite "stickig" mot andra människor.Det vet jag att jag kan bli.Är det nån jag inte gillar så kan jag komma med en hel del spydiga kommentarer mot den personen..och jag vägrar att ge mig..
Sånt måste jag väl jobba på..Att kanske inte involvera mig så mycket i andra människors åsikter..
De sa ju också att de förstod efter vad jag har berättat för dom om mitt liv att jag har mina anledningar att vara besviken och trött på människor,och att jag finner mig i en slags ond cirkel..typ att jag vet att folk tycker jag är jobbig,och då beter jag mig också jobbigt mot dom,och då blir det ju som jag vill.Jag är jobbig för att folk tycker jag är jobbig bla bla bla..
Dom säger att jag måste lära mig att tycka om mig själv,att se att jag har bra sidor,och att jag inte bara är jobbig..Dom säger att jag hör till gruppen,och att jag är omtyckt i gruppen och att jag visst e är en social människa,för jag tar kontakt med folk och samtalar med dem och så vidare..Jag brukar ju säga och tro om mig själv att jag är en eremit..Egentligen vet jag väl att jag inte är en eremit,för jag tycker om att träffa folk och att prata med folk.Men det är väl så att det ju är roligare att träffa folk man kan ha ett muntligt utbyte med,och det är ju inte så många man träffar som man kan ha det med..Så jag kanske tycker att jag är en eremit..

Äsch,nu börjar det här likna DRAVEL..Men jag har ju behov av att skriva ner det här.Det är ju lite terapi för mig minsann.. =) Nix,nu ska jag gå och lägga mig tror jag.Ska upp tidigt och iväg för att proviantera...

Nej,inte igen..!!!

Äsch.Drömde om K inatt igen..Helvete..Jag antar att det är för att jag misstänker att han tänker åka på cruisingen i Sala på Valborg.Släpper det inte ur mitt huvud.Nån sa att han nu fixat sin bil och tänker åka på cruisingar i sommar,och Sala är ju årets första riktiga cruising så..Jag vet att han gillar den.Ingen har heller frågat mig om jag vill vara chafför eller om jag vill hänga med,och så gör de ju när de vet att han kommer att vara där,för de känner mig och vet att jag skulle bli upprörd och ledsen,om jag såg honom igen..Men lite intresserad av att se honom igen är jag ju..Men jag vet dom har rätt,jag skulle antagligen bli skitledsen..Det var ju föresten där i Sala på Valborg för precis två år sen som jag träffade honom för första gången.. =) Jag körde åt Kenta,och K körde sin egen bil.Det var kärlek vid första ögonkastet..tihihi..eller kanske ska man säga lust vid första ögonkastet?Det som var så underbart var ju att det var ju verkligen ömsesidigt,vi kände lika båda två.Vi hängde ju ihop under kvällen,så som nyktra chaffisar ofta gör,och efter vi släppt av alla fyllskallar =) så for vi till Hummelsta å käka frukost.Sen var det typ kört.Han ringde dagen efter och undra om jag skulle hänga me å ta en fika.Sen var det "Full On"...Twentyfour-seven...Jag blev ju så jävla involverad..i honom..hans ungar..hans familj..Det blev ju mitt liv..jag slutade min praktik och han slutade sitt jobb..och så var det bara vi..han å jag..24-7..Jag älskade det.men ibland kände jag att jag behövde stänga in mig i ett rum och bara få ligga där å filosofera,sån är jag till min natur..Det hade han väl lite svårt för kanske..förstod inte riktigt varför jag behövde vara själv..Det var ju inte för att jag inte älskade att vara med honom,jag bara är sån.. =/.
Nåväl,drömmen jag hade om honom inatt var rätt så hemsk..han var elak,sur och såg jäkligt gammal ut..?!..Så det gör det lite lättare för mig!! =) Äsch,det jag har så svårt för med det hela är ju att han bara SVEK MIG SÅ DJÄVULSKT!!! Det tar jag mig aldrig förbi..jag gör det inte..Det var det absolut värsta sveket jag vart med om.Det ultimata sveket..Egentligen borde jag verkligen HATA honom för det han gjorde mot mig,men det kan jag ju inte,för jag älskade honom så när jag var med honom.Jag kan ju heller inte tro att han bara kunde skita i mig och gå vidare,en vecka efter han dumpat mig bodde han hos en kärring i Stockholm som han sen gifte sig med efter ett halvår..Vaddå,kunde han bara förtränga vårt 24-7 liv tillsammans,och så bara bli dödskär i henne???Det har jag så jävla svårt att tro..Jag tror han bara är bekväm..Vill ha sin kärring hemma.Veta att middan står på bordet när han kommer hem från jobbet.Veta att ingen annan lustar efter hans kvinna..FY FAAAAAN...Och här går jag och är miserabel efter den där svekfulla egoistiska karln!!! SKÄRPNING JESSIE !!!

Idag på eftermiddagen ska jag upp till Psyk(tihihi..) för mitt enskilda samtal.Vi ska väl prata lite om hur jag har det,hur jag mår,och hur vi följer min handlingsplan,den där med kortsiktiga och långsiktiga mål.Jag måste få säga att jag har varit duktig och följt de kortsiktiga målet,att ta ansvar och komma på mina grupptillfällen.Det är ett framsteg faktiskt,för i början sket jag bara i att gå dit,och ringde inte ens,men nu går jag varje gång,och tidspassningen blir bättre och bättre.I måndags var jag bara 4 minuter försenad!!(skitbra jessie!! =)) .Den långsiktiga planen är ju att jag ska komma ut i arbetslivet igen..
Jag hoppas iallafall att jag tar mig både dit och hem igen,på den bensinen jag har i bilen..Det ÄR FATTIGT nu,rejält fattigt.Men bara katterna har mat och jag har bensin i tanken så löser det sig.Igår fick jag låna 40 spänn av Johnny,och det tankade jag för,fick tre liter nånting hehe..
En positiv sak med att jag varit så fattig hela den här månaden har ju varit att jag ju faktiskt gått ner ett par kilon!!Känns skitbra..men har ju några kilon till att bli av med,för att bli riktigt nöjd..Men kanske kan jag fortsätta lite på min snålkost även nästa månad..Ingen mer fryspizza eller mazariner på kvällen.. =)

Hej å hå!

senare på söndagen..

ja nu har jag vart och slipat lite..men det var ju sånt ruskväder ute,å inne i garaget var det ännu kallare!!Jag höll på ett par timmar kanske,tills jag inte kunde böja på fingrarna längre =) jag var stelfrusen!! så jag åkte hem,och hoppade in i en varm dusch,och sen ner i sängen för att värma mig lite.somnade en stund och drömde lite till..Jävla drömmar!!!Förbannat!!! Fan,jag trodde jag skulle komma på andra tankar,när jag stod och slipade,men inte då..jag var ju alldeles ensam där i garaget och på radion var det bara sport.. blää..hur tråkigt är det inte med sport egentligen???
Johnny och Linda är ju sporttokiga,så naturligtvis är deras ungar också intresserade av sport..blää..det är bandy hit å dit,fotboll å judo å brottning å vete fan allt..Titta på sport är sömnmedel för mig,och att prata om sport detsamma..Lite trist när brorsan säger att Emil ska ha fotbollsmatch och att jag borde komma och titta..Nåja,det är ju min brorson som spelar,men fan alltså..fotboll är ju bra tråkigt!!!Kanske sen i sommar..så man iaf slipper stå och frysa..Som när jag gick på Emils bandymatch i vintras..Huvva..inte var jag direkt klädd för det heller,och så stå där på isen på Rocklunda för å se en massa ungar åka runt..Nääää...men ok,det kan ju vara bra att komma ut ifrån lägenheten nångång också..Men man tycker kanske att ungarna hade kunnat fått lite andra intressen också..Men det kanske kommer när de blir lite äldre..Jag sportade ju också lite när jag var liten.Gymnastik och friidrott.men jag märkte väl till slut jag inte va nå bra på sport,eller så tappade jag intresset,för jag började på scouterna istället.det älskade jag ju!Att få vara ute i skogen,och tälta och göra upp eld,och paddla kanot å sånt.Skitkul.Det borde alla ungar få pröva på.Kanske ska jag släpa med mina brorsbarn på scouter nångång??
Jaha,så var ytterligare en vecka slut..Måndag imorgon.Upp till Gruppen.Usch.Förra måndagen där så blev det ju värsta konflikten med den där hopplösa människan..Jag undrar hur det kommer att bli imorgon..Fan,orkar inte tjafsa nåt mera.Men hon är så irriterande.Är det inte om rökning så är det om att avliva katter eller nåt annat,hon har rätt så extrema åsikter.Min ena gruppledare pratade jag med i fredags,hon sa då att hon tyckte att jag och den här människan var väl rätt så lika..Men det kan jag väl inte hålla med om direkt.Fast i och för sig så kanske hon har lite rätt ändå.Hon menade ju att vi båda är rätt så bestämda över våra åsikter,och det skulle väl då vara den enda likheten.Usch,jobbigt med konflikter,men det är sånt som händer på arbetsplatser och sånt,så det är ju bara att trampa upp dit imorrn och se vad som händer..

Mardröm

Bläää.Så vaknar man upp då och förstår att man har haft ytterligare en dröm innehållandes K...exet....SUCK...Men vad ska man göra?Det är ju en dröm..en sån kan man ju inte bestämma hur den ska vara..Eller?Det händer väl ungefär nån gång i månaden att jag torteras med en dröm om honom..Oftast är det ju en mardröm,som talar om för mig att jag ska gå vidare,för han är ju så lycklig där han är nu..bla bla bla...men när man vaknar upp och förstår att det bara var en dröm så är det inte så roligt..det kan bli några jobbiga dagar.."Hur kunde han göra sådär?" blir den stora frågan i ett par dagar..Det kan bli bra deppigt..Jag vet inte hur jag ska göra för att bli kvitt drömmarna..Antagligen tänker jag på honom ibland på dagarna,det är väl därför han dyker upp på nätterna sen.i drömmarna..så jag antar jag måste sluta tänka på honom på dagarna..Men det kan vara bara nån liten grej.Kanske nån nämner hans namn eller nånting dyker upp som jag förknippar väldigt starkt med honom,då är det kört..Hur ska jag komma över det där??Vill jag ens det?Jag är som en gammal änka som 20 år efter sin mans död vägrar träffa nån annan..Men det var ju ungefär som om han bara gick och dog.Anklaga mig för att vara otrogen och för att försöka blåsa honom,och sen bara gick och dog,knall och fall,totalt oväntat...Men varför måste jag göra mig själv olycklig genom att plåga mig med tankar på en man som valde bort mig för ett annat liv??För att jag vet att han gjorde det för att vara bekväm?För att det blev för jobbigt med kärlek och starka känslor?Nä,Jessica,skärpning nu!!!Han har gjort sitt val.Han kommer inte tillbaka!Gå vidare..Se Framåt,inte bakåt..Men jag kan inte!!!Finns det nån slags terapi för sånt här??Måste ta upp det på nåt sätt i mina "stödsamtal" uppe på gruppen.Risken finns ju förståss att man bara börjar gråta.Jag är på nåt slags gråthumör igen..En liten svacka..Och det är ju så mycket annat vi ska prata om där uppe på tisdag.Konflikten med den där bitchen,som går i måndagsgruppen..Det där är ju en av de grejer jag behöver jobba med innan jag tar mig ut i arbetslivet igen.Därför jag går på rehabilitering.Jag hamnar ibland i konflikter med människor som tycker annat är mig..Jag måste väl försöka att ta det lite lugnare och kanske inte brusa upp som jag gör,och lägga ner mina spydiga kommentarer..Suck,det är mycket på en gång..men nu ska jag åka till L-P och slipa litegranna.kanske kommer jag på bättre tankar då.. =)

Recept på Våfflor.

1oo gram smält margarin
4 dl mjölk
1 tsk bakpulver
3 dl vetemjöl

man rör ihop torrvarorna,sen häller man i mjölken å smöret,vispar om,å så gräddar man..mums..men jag vet att det ska finnas ett ännu bättre recept,där man använder vatten istället för mjölk.Blir ju ännu billigare mat då ju.

Jaha,så var man här på bloggen igen då..det har ju hunnit gå några dagar nu.Hade tänkt att skriva lite om helgen,men det känns ju lite inaktuellt nu..Dagarna går så jäklans fort,jag fattar inte..Men jag har inte bara legat hemma och latat mig iaf.få se nu..Hmm.. Jo i fredags var jag ju på gruppen..det skrev jag ju om,sen på lördagen var jag ju ut och körde åt K/I,det var ju cruising och rock´n roll i Hallsta.
Jag kände mig lite seg och hade ingen lust att åka iväg,men sen när jag kom iväg blev jag faktiskt glad över att jag tagit mig ut!!!Jag behöver komma ut mer.Vädret var strålande sol,och rätt så lagom varmt,och uppslutningen var stor,massor med jänkare hade tagit sig ut..det märktes att det också var den första cruisingen för sommaren,för folk gick runt och såg så lyckliga ut,och folk kramades och man hörde "åh,hej va kul å ses igen" lite här och var.
Så det var trevligt.Träffade på Fossing,som jag inte sett på ett par år tror jag,han var så go o trevlig som han brukade vara,jag tror minsann han kände igen mig..(iaf vill jag gärna tro det..)Jag hängde ju med honom rätt mycket då jag var med C i garaget.Jag köpte leksaker åt honom,och vi busade och gosade,ibland hängde han med på en tur i amazonen.Då satt han bakom mig,och vevade jag ner rutan så skulle han naturligtvis sticka ut huvet oxå.kunde bli lite vått i nacken.. =) (Alltså,Fossing är en hund..mer bestämt en slags rottweiler-dobermann korsning..fast jag tror han har mest labrador i sig ja!!)
Iaf,cruisingen var hyfsad,en hel del bilar och glada människor,och med avslutning på Folkets Hus.Fast väl där inne blev det lite segt..Folk var vid det laget rätt fulla och trötta,och nåt av banden lät lite som ett dansband(gillar vi inte..)men mot slutet lyftes det upp litegranna,vad hette han nu? Orville Nash.om jag inte minns helt fel.Spelade lite mer Country-Rockabilly som jag gillar.Som kompgrupp hade han High-Jacks,som jag hört en del om,men aldrig sett.Det var helt klart godkänt.
Det blev en rätt tidig kväll.Alla var avsläppta vid halv tre.

På söndagen skulle jag ju köra brorsan,svägerskan plus hennes brorsa till frihamnen i Stockholm.Jag hatar verkligen att köra i Stockholm.Nog har jag kört många mil och i många olika städer,men Stockholm skrämmer mig på ett sätt..Jag vet inte om det var för vi körde mkt där när jag var liten,då var vi där var och varannan helg,och körde runt där.Jag gillar det inte.Men jag ville vara schysst,dessutom skulle de ge mig lite pengar sa de.Nåja,det gick väl rätt så bra,körde bara pyttelite fel..Slängde av dem där,och fick en hundring av Lindas bror,och en hundring av Linda.(Mums,nu kan jag köpa en stor cola plus att katterna får lite mat..)Sen fanns det inte mkt mer att göra än att åka hem och lägga sig..det är väldigt tröttade att köra i Stockholm,det är liksom bilar och olika filer och massor med människor överallt.För mycket..

Vad gjorde jag på måndagen då?Just det,då har jag ju min grupp på psyk igen.Min rehabiliteringsgrupp.Vi hade ju haft uppehåll under påsk,så det gick bort ett par gånger,så det var ju kul att börja med det igen.Det första jag fick höra när jag kom dit var att en av gruppdeltagarna bad mig om ursäkt inför dom andra,hon bad om ursäkt för att hon varit så snäsig och otrevlig mot mig förra gången hon var där..Tackar,tackar.Jag tyckte hon var en riktig bitch!!!Och det var ju skönt att få höra att det tydligen inte bara var jag som uppfattat hennes bitchighet..Skönt att få en ursäkt!!!Jaha,tänkte jag.Får väl ge henne en andra chans då..Men det gick ju i stöpet en stund senare,då vi hamnade i en diskussion om rökning..Då var det kört..Hon menade på att rökning inte ger cancer utan att det beror på vad man har för gener..Då flög jag i taket!Dessutom säger hon att hon inte bryr sig om hennes barn börjar röka,bara dom betalar det själva..AAARRRGGGGHHHH....Hur jävla blåst i huvet får man vara egentligen??Att tänka så där på 2000talet,det är jäkligt ointelligent,det sa jag också till henne..Det är fan inte roligt att se sin pappa kvävas till döds av lungcancern som han fått pga rökning..Jag skiter väl hur det går för henne,hon kan gärna få dö en plågsam död,men jag tycker jäkligt synd om hennes ungar..Fan vad upprörd jag blev..jag bara skakade,men jag kunde behålla mitt lugn i allafall.Jag blev inte galen och börja skrika å gapa och kasta grejer på henne hahaha.. =) Det är väl sådana här situationer jag bör träna på.Att inte involvera mig,och bry mig för mycket.Att ignorera kanske.Folk som jag ändå inte har nåt gemensamt med.Hon sa "vad bryr det dig?gå hem å skriv i din dagbok!" =) Jävla apa.Få ser hur det kommer att gå nästa måndag..
Ja efter den dagen var jag fan rätt så slut också..Hem och vila..

På tisdagen var det till att åka till Stockholm igen då..suck..hade inte den minsta lust med det.. =(.Skulle hämta brorsan och svägerskan igen efter deras kryssning.Jag var tvungen att åka tidigt för de skulle komma in redan vid tio-halv elva på dagen.Desto värre för mig,som är så morgontrött..Blev lite försenad naturligtvis,vilket gjorde att brorsan å Linda ringde å stressade mig och var irriterade vilket ledde till att jag missade en viktig avfart i Stockholm,och körde helt fel..SUCK SUCK..Snurrade runt en timme typ,i Stockholms lunchrusning,innan jag hittade tillbaka till Valhallavägen och till slut Frihamnen..Sen när jag hämtat upp dem,och vi skulle bege oss hem,så naturligtvis missade jag ytterligare en avfart och kom nästan halvvägs till Norrtälje,innan jag lyckades vända om..Var hemma igen framåt kvällningen.zzzzzzzzzzzzzzzzzzz..sliten var jag.

Idag har jag stortvättat och städat här hemma.Som sagt,med fyra katter måste jag städa varje dag,för att hålla efter.Jag misstänker starkt att min Elsa kanske är gravid..Kom på det idag..Jag vet inte om jag ska skratta eller gråta..Jag hade henne i famnen när jag kände nåt på hennes mage som kunde vara en fästing,skulle leta efter den för att ta bort den,men så kände jag flera stycken små klumpar på hennes mage,och då slog det mig...Shit,det är inga fästingar,det är hennes "nipples" spenar,tuttar eller vad heter det?!?Shit,shit,shit..Sen kollade jag in henne,och visst har hon fått mage..SHIT.Men det är bara mitt eget fel..Jag hade kunnat sterilisera henne,eller iaf gett henne p-pillerna som jag fått utskrivet till henne..Varför gjorde jag det inte??Nja,kanske ville jag väl hon skulle få ungar,hade det vart för ett halvår sen så hade det vart helt ok,men just nu passar det ju inte så bra..med Ester och Findus som är små å helvilda..men det är mitt eget fel,och jag får ta mitt ansvar som husdjursägare..Jag älskar ju min lilla Elsa,vill göra det bästa för henne..Så jag får väl ta och spara upp lite extra pengar,för nu kommer det att kosta ännu mer å ha katterna..Tur att jag är sjukskriven så jag har tid..Nu när jag funderat lite så kan det kanske vara så att hon är i första månaden..Hon var ju löpsk här för ett tag sedan..gick omkring å skrek å åmade sig..men hon hade ju vart ute så förut å inte blitt på smällen..Men om det nu är så iaf,så är det väl ungefär en månad kvar då..så kanske jag har kattungar här hemma i slutet av maj kanske..Hmm...oj oj oj...

vakna med huvudvärk

jaha..vaknade med huvudvärk..jätteskoj..har städat på förmiddagen,hade egentligen planerat att åka över till L-P och slipa klart den där jävla olds ramen,men jag vaknade ju så sent,så jag satte igång med att städa lägenheten igen.Har man kattungar så måste man städa varje dag,Guuuu vad de drar till!!När man varit borta hela dagen och kommer hem,eller när man vaknar efter en natt,så kan man vänta sig värsta kat(t)astrofen..haha..va ja e lustig då..blomkrukor ligger på golvet,jordkokor i hela lägenheten,mattorna ligger i en enda hög,och har jag extra tur (haha) så har också Elvis pissat på golvet...Skit,vad jag är trött på hans pissande..ibland kan det gå ett tag,men sen pissar han på en matta eller så helt plötsligt.Jobbigt,för det luktar så fasansfullt..kattpisslukten kan man aldrig vänja sig vid..men Elvis är ju 16 och ett halvt nu..han börjar bli gammal,han kanske inte har så lång tid kvar..han har ju funnits i halva mitt liv.tog honom när jag var 18 och bodde på Djäkneberget.Han och jag har vart med om en del.stackare..Nä,så jag får stå ut ett tag till tänkte jag..

Jag har lovat köra åt K/I idag.de vill att jag ska vara där redan klockan 15.Det tycker jag nog är lite tidigt.Men bjuder de på mat så.. =).Det kommer att bli en lång natt..Hmm..har faktiskt inge vidare lust att köra..men,men nu har jag lovat.Det är ju inte så att jag har lust att festa heller,jag känner att jag mest vill vara hemma ikväll,och pyssla lite med grejer här hemma,har ju fortfarande en hel del att gå igenom sen min flytt.Så vill jag bli klar med slipandet,så jag kan ta in min amazon och börja jobba på den istället.När jag är så här jävla fattig som jag är just nu,så vill jag ju helst inte ens gå utanför dörren..det är bara så jobbigt,jag fattar inte att det ska kosta så fort man kliver utanför dörren!!Jag behöver ju bensin till bilen,för att ta mig nånstans..Jag lånade lite pengar av brorsan,så jag kunde sätta in på kontot,men hade lite räkningar att betala,så nu har jag bara 9 kronor kvar på kontot..Jag hoppas verkligen att det räcker för att kunna övertrassera mitt konto igen,annars så kommer jag nog inte så långt på den tanken jag har i bilen nu.Kanske jag tar mig så långt som till Ansta eller Tillberga..Jag har verkligen inte nån vidare lust att bli stående längs med vägen..

Jag hade ju fått inbjudningskort till Rickis bröllopsfest.Den är ju idag.I Stockholm.Jag har funderat och funderat om jag ska gå eller inte.Jag blev jätteglad för att jag blev bjuden verkligen!Men guuu,jag har ju inte träffat Ricki på år å dag ju!!Hade Outi kommit över från London för att gå,så hade jag kunnat gått,men nu har jag inte hört nåt ifrån henne heller,så antagligen kommer hon inte över.Så då blir det ingen bröllopsfest för mig..Naturligtvis mår jag dåligt över det också..Jag mår ju dåligt över det mesta..får värsta ångesten för att jag inte gjort det ena eller det andra..suck..jobbigt att vara mig..
Jag har ju inte mått nåt vidare den senaste veckan,hamnade lite i en depperiod tror jag.Vet inte om det berott på det "fina" vädret eller om det var så att jag missade ta min medicin ett par dar..
Men jag tog mig upp till min grupp på lassarettet igår iallafall.Det är jag rätt glad att jag gjorde.Även fast jag kom ju en halvtimme försent,och mådde naturligtvis dåligt över det,och kände mig totalt misslyckad som inte ens kan komma i tid..Vi är några stycken i en grupp,som sitter där å pysslar med nåt,å bara snackar om lite allt möjligt.Vi är väl alla i en liknande situation,så det är ju ingen som tycker man störd på nåt sätt (haha) och det känns ju rätt ok,man kan prata med dom om sina egenheter och bli förstådd.Det känns bra.
Det är ju ingen där uppe som är galen på nåt sätt,utan dom flesta har väl varit deprimerade eller utbrända,och har väl lite problem med sin självkänsla och att kunna fungera normalt i samhället liksom.Som en av killarna i en annan grupp sa: "Jag tror inte jag har träffat mer vettiga personer i mitt liv,än dem som jag har träffat här uppe" och det har han ju helt rätt i.Alla vi som går där har väl liksom sökt oss själva dit,för att vi förstått att vi behöver nån slags hjälp med våra liv.Och jag har känt att jag fått en hel del hjälp av dem,jag var ju minsann ett vrak när jag först kom upp dit.Satt bara å grät om jag skulle berätta nåt om mig själv.Riktigt så är det väl inte nu,även om jag vet att det kommer att ta ett bra tag innan jag mår helt bra med mig själv..Men jag jobbar ju på det iallafall.Nu ska jag iväg..Tjing tjing..xxx